Периодически у этого дневника появляются читатели и даже иногда комментарии, но потом всё пропадает. этот дневник похож на книгу, из которой каждый день вырывают очередную страницу и выбрасывают её лететь по ветру. я знаю. почему так. люди ждут, что я тоже подпишусь на их дневники. что мы можно сказать заключим тем самым маленькую сделку. и я могу их понять. я завела свой дайри в 2005 году, и тогда было так больно, что его не читали. было так больно подписываться на чьи-то дневники, но при этом оказываться неинтересной для этих людей. но сейчас я честна перед собой. цель этого дневника всего одна - писать. спросите, зачем тогда нужно писать в интернете и выставлять на всеобщее обозрение свою писанину? сама не знаю. но хочется именно так. может, живёт в глубине души вера, что кто-то однажды прочитает мою историю. или что я найду кого-то похожего на себя. ведь я всегда одинока. но люди, которые подписывались на меня, совсем не из моей серии. или мне так кажется...
в жизни сейчас нелепый период. как и в январе я учусь и работаю одновременно, правда мне гораздо легче. на работе нет такого объёма дел, т.к. уже не новый год, а на учёбе мало пар, ведь последний курс - лекции на зиму не начитывают. мне грустно заканчивать универ.
я ужасно хочу освободиться от него, но мне грустно. я вспоминаю курс за курсом, как мы шли к концу, и как складывались наши жизни. сначала безумная дружба с юлей и такая же безумная любовь с детонькой. а потом... а потом, конечно, уже ничего. просто огромная гора смешных моментов, которых, к сожалению, всё меньше и меньше. вспоминая эти годы, я, естественно, думаю о первых курсах. такой свежестью были полны эти годы, столько новых открытий меня ожидало. сейчас я понимаю тех людей, которые плачут на последних звонках. для меня школа была полным дерьмом, местом и временем унижения и зла. и после последнего звонка я шла домой и плакала. шёл дождик и смывал мои слёзы. я рыдала. но не потому что мне жаль было заканчивать школу и не от радости. это были слёзы обиды, отчаяния, злости на всех и на саму себя. мальчик, в которого я была влюблена, начал встречаться с моей лучшей подругой. мои одноклассники не позвали меня с ними куда-то сходить. мне было очень тоскливо и мерзко. в тот день я отчаянно пела в хоре с больным горлом. я старалась так, что прямо таки орала. а дома залила в себя холодное шампанское, и в тот же день потеряла голос. я до сих пор вспоминаю те чудесные дня три или четыре. голос по-немногу возвращался, но был с хрипотцой. сначала с сильной, затем - с чуть слышной. и было необычно слышать свой голос таким. я пела разные песни, особенно много Muse Blackout и воображала будто я певица с таким странным необычным хрипловатым голосом... забавно, что в школе у меня не было запомнившихся хороших моментов кроме тех, что я создавала себе сама. а вот универ я бы закончила со слезами на глазах и уверена, что в группе меня позовут пить и, что меня любят или ценят. универ - это альма матер. универ многому научил, многое показал, а школа только развила комплексы, которые никак не могу побороть
в жизни сейчас нелепый период. как и в январе я учусь и работаю одновременно, правда мне гораздо легче. на работе нет такого объёма дел, т.к. уже не новый год, а на учёбе мало пар, ведь последний курс - лекции на зиму не начитывают. мне грустно заканчивать универ.
я ужасно хочу освободиться от него, но мне грустно. я вспоминаю курс за курсом, как мы шли к концу, и как складывались наши жизни. сначала безумная дружба с юлей и такая же безумная любовь с детонькой. а потом... а потом, конечно, уже ничего. просто огромная гора смешных моментов, которых, к сожалению, всё меньше и меньше. вспоминая эти годы, я, естественно, думаю о первых курсах. такой свежестью были полны эти годы, столько новых открытий меня ожидало. сейчас я понимаю тех людей, которые плачут на последних звонках. для меня школа была полным дерьмом, местом и временем унижения и зла. и после последнего звонка я шла домой и плакала. шёл дождик и смывал мои слёзы. я рыдала. но не потому что мне жаль было заканчивать школу и не от радости. это были слёзы обиды, отчаяния, злости на всех и на саму себя. мальчик, в которого я была влюблена, начал встречаться с моей лучшей подругой. мои одноклассники не позвали меня с ними куда-то сходить. мне было очень тоскливо и мерзко. в тот день я отчаянно пела в хоре с больным горлом. я старалась так, что прямо таки орала. а дома залила в себя холодное шампанское, и в тот же день потеряла голос. я до сих пор вспоминаю те чудесные дня три или четыре. голос по-немногу возвращался, но был с хрипотцой. сначала с сильной, затем - с чуть слышной. и было необычно слышать свой голос таким. я пела разные песни, особенно много Muse Blackout и воображала будто я певица с таким странным необычным хрипловатым голосом... забавно, что в школе у меня не было запомнившихся хороших моментов кроме тех, что я создавала себе сама. а вот универ я бы закончила со слезами на глазах и уверена, что в группе меня позовут пить и, что меня любят или ценят. универ - это альма матер. универ многому научил, многое показал, а школа только развила комплексы, которые никак не могу побороть