пятница, 21 октября 2016
Такие дни как сегодня напоминают мне прошлое. Когда мне было 17.
Осенний уют домашнего заточения.
С чаем, компьютером и отсутствием спешки. С той размеренностью, которая позволяет думать и создавать.
Только тогда я была ребёнком, у которого не было способностей и возможностей организовать свою жизнь в соответствии как с порядками этого мира, так и с собственными желаниями и предпочтениями.
Теперь, когда я понимаю, что у меня появляются и эти способности, и эти возможности, я чувствую радость, потому как тогда, в те дни, я хоть и была не очень счастливой, но моя жизнь была имитацией того, чего бы я хотела достичь сейчас.
Забавно, что тогда я этого не понимала, а чувствовала лишь предвкушение перед чем-то значимым и большим. Я не осознавала, что потом буду делать всё возможное для того, чтобы вернуться к той жизни, что была тогда.
Осенний уют домашнего заточения.
С чаем, компьютером и отсутствием спешки. С той размеренностью, которая позволяет думать и создавать.
Только тогда я была ребёнком, у которого не было способностей и возможностей организовать свою жизнь в соответствии как с порядками этого мира, так и с собственными желаниями и предпочтениями.
Теперь, когда я понимаю, что у меня появляются и эти способности, и эти возможности, я чувствую радость, потому как тогда, в те дни, я хоть и была не очень счастливой, но моя жизнь была имитацией того, чего бы я хотела достичь сейчас.
Забавно, что тогда я этого не понимала, а чувствовала лишь предвкушение перед чем-то значимым и большим. Я не осознавала, что потом буду делать всё возможное для того, чтобы вернуться к той жизни, что была тогда.
среда, 04 марта 2015
теперь я работаю в библиотеке. и это необычайно интересно.
сегодня был третий день работы в этом утопическом месте.
библиотека в наши дни - это храм книг, а все, кто там работают - служители этого храма, которые каждый день оберегают драгоценный фонд и делают вид, что существование этого учреждения имеет какой-то значимый смысл.
там всегда темновато и тихо, книги смотрят с полок спокойно и таинственно. читатели заходят очень-очень редко. в основном они берут убогие рваные книжонки, созданные для убийства времени в общественном транспорте. классики же, русские и зарубежные, выглядят незатёртыми, величественными и почти неприкосновенными.
сегодня был третий день работы в этом утопическом месте.
библиотека в наши дни - это храм книг, а все, кто там работают - служители этого храма, которые каждый день оберегают драгоценный фонд и делают вид, что существование этого учреждения имеет какой-то значимый смысл.
там всегда темновато и тихо, книги смотрят с полок спокойно и таинственно. читатели заходят очень-очень редко. в основном они берут убогие рваные книжонки, созданные для убийства времени в общественном транспорте. классики же, русские и зарубежные, выглядят незатёртыми, величественными и почти неприкосновенными.
четверг, 05 февраля 2015
И вот, события того дня постепенно уходят.
Иногда обнаруживаю себя погружённой в мысли о том, что бы я сказала ей. Я бы даже назвала это мечтами. На самом деле мы больше не встретимся и не поговорим, а даже если это и произойдёт, я, наверное, не смогу высказать всё, что сейчас крутится в голове.
Кроме этого есть ещё одно неприятное чувство. Это чувство, как будто на моей улице больше никогда не будет праздника. Как будто мне больше некуда идти. Как будто нет дома, нет выходных, нет близких. Чувство сиротливости. Если говорить банальными словами - это отсутствие смысла. Конечно, не полностью. Но как будто большой кусок смысла моей жизни вырезали.
Хочу подчеркнуть, что это только неприятное чувство. Оно не приносит мне сильных страданий пока что. Не знаю, как будет потом
Иногда обнаруживаю себя погружённой в мысли о том, что бы я сказала ей. Я бы даже назвала это мечтами. На самом деле мы больше не встретимся и не поговорим, а даже если это и произойдёт, я, наверное, не смогу высказать всё, что сейчас крутится в голове.
Кроме этого есть ещё одно неприятное чувство. Это чувство, как будто на моей улице больше никогда не будет праздника. Как будто мне больше некуда идти. Как будто нет дома, нет выходных, нет близких. Чувство сиротливости. Если говорить банальными словами - это отсутствие смысла. Конечно, не полностью. Но как будто большой кусок смысла моей жизни вырезали.
Хочу подчеркнуть, что это только неприятное чувство. Оно не приносит мне сильных страданий пока что. Не знаю, как будет потом
вторник, 03 февраля 2015
я думала, что общество и общение пойдут мне на пользу. но оказалось наоборот: тягостно находиться с людьми в одном помещении. еле заставляю себя улыбнуться и избавиться от безучастного вида. кроме того, всегда заходит тема обо мне и Л., а я так устала уже говорить об этом, что когда снова произношу слова, связанные с теми событиями, у меня прямо таки язык заплетается, он словно вязнет в какой-то густоте бессмысленности и тупости.
это означает одно из двух. либо мне сейчас действительно лучше побыть одной и проглатывать все свои переживания самой. либо просто нет в моей жизни тех людей, которые действительно бы смогли вытащить меня из этой ямы. я вижу, что все меня поддерживают, но вижу также, что все бессильны мне как-то помочь. наверное, в своём бессилии они и начинают мне советовать, как познакомиться с новыми мальчиками. а мне это не надо. мне бы хотелось, чтобы был человек рядом, который бы схватил меня за руку и утащил на танцы или заставил бы выпить виски-колу в хорошем баре или бы нашёл мне хорошую вакансию в интернете. хотелось, чтобы кто-то сказал: "мы поедем с тобой в Питер летом! готовься!"мне всегда нужен был такой активный экстра по жизни, этакий лучший друг. но все они не удерживались рядом. высасывали всё, что я давала, и валили.
это означает одно из двух. либо мне сейчас действительно лучше побыть одной и проглатывать все свои переживания самой. либо просто нет в моей жизни тех людей, которые действительно бы смогли вытащить меня из этой ямы. я вижу, что все меня поддерживают, но вижу также, что все бессильны мне как-то помочь. наверное, в своём бессилии они и начинают мне советовать, как познакомиться с новыми мальчиками. а мне это не надо. мне бы хотелось, чтобы был человек рядом, который бы схватил меня за руку и утащил на танцы или заставил бы выпить виски-колу в хорошем баре или бы нашёл мне хорошую вакансию в интернете. хотелось, чтобы кто-то сказал: "мы поедем с тобой в Питер летом! готовься!"мне всегда нужен был такой активный экстра по жизни, этакий лучший друг. но все они не удерживались рядом. высасывали всё, что я давала, и валили.
вторник, 27 января 2015
вот и прошёл один день.
чувство боли практически невыносимое. но всё же выносимое.
я вспоминаю все те дни, когда испытывала что-то похожее. тогда мне было хуже.
вообще не могла взять себя в руки. а сейчас могу.
пусть и одиноко и сердце рвёт на части, а я всё равно живу. тело как-то само делает то, что нужно: убирается, моется, ест, читает книгу. хотя с последним а и некоторые проблемы, потому что мозг не хочет уходить далеко от болезненных мыслей. но я работаю над этим.
вместе с болью утраты меня мучает страх навсегда остаться одной. просто мы очень подходили друг другу. нам часто говорили, что мы отличная пара. а теперь... я ищу способ расслабиться и подумать лучше об образовании и карьере. нужно смириться с мыслью, что может быть больше никого никогда не будет.
сегодня второй день. может быть, мне будет легче день ото дня. но я знаю, что каждый раз, когда я окажусь в компании своих замужних подруг и их любящих мужей, когда мне нужно будет пойти куда-то, а компании не будет, когда будут праздники, когда захочется тепла и нежности, когда прочитаю чьи-то истории, увижу чьи-то фотографии.... во все эти моменты в душу мне будут впиваться острые шипы воспоминаний о наших с ним годах и обо всём, что было.
с тех пор как я вернулась, кот не отходит от меня. удивительно, что животные порой словно чувствуют несчастье человека.
чувство боли практически невыносимое. но всё же выносимое.
я вспоминаю все те дни, когда испытывала что-то похожее. тогда мне было хуже.
вообще не могла взять себя в руки. а сейчас могу.
пусть и одиноко и сердце рвёт на части, а я всё равно живу. тело как-то само делает то, что нужно: убирается, моется, ест, читает книгу. хотя с последним а и некоторые проблемы, потому что мозг не хочет уходить далеко от болезненных мыслей. но я работаю над этим.
вместе с болью утраты меня мучает страх навсегда остаться одной. просто мы очень подходили друг другу. нам часто говорили, что мы отличная пара. а теперь... я ищу способ расслабиться и подумать лучше об образовании и карьере. нужно смириться с мыслью, что может быть больше никого никогда не будет.
сегодня второй день. может быть, мне будет легче день ото дня. но я знаю, что каждый раз, когда я окажусь в компании своих замужних подруг и их любящих мужей, когда мне нужно будет пойти куда-то, а компании не будет, когда будут праздники, когда захочется тепла и нежности, когда прочитаю чьи-то истории, увижу чьи-то фотографии.... во все эти моменты в душу мне будут впиваться острые шипы воспоминаний о наших с ним годах и обо всём, что было.
с тех пор как я вернулась, кот не отходит от меня. удивительно, что животные порой словно чувствуют несчастье человека.
среда, 24 декабря 2014
удивительно, но наши отношения резко стали практически идеальными с того дня, как я пообщалась с его мамой в достаточно хорошем русле.
вообще-то я уже давно подозревала, что это один из ключей к налаживанию наших идиотических взаимоотношений. но что-то вроде лени заставляло меня не задумываться об этом и бездействовать.
может, не так сильно я чувствовала необходимость что-то делать. скорее всё время помышляю о расставании.
мама его - сложный для меня человек. я не могу объяснить, но с одними людьми мы легко заводим разговор, с другими - крайне тяжело. так вот, общение с его мамой - для меня пытка. первые годы она относилась ко мне как к какому-то мифическому существу. она постоянно повторяла, что я обладаю неземной красотой и неземной скромностью. первое было лестью или преувеличением. а второе - впечатлением от моего задроченного интровертированного поведения. да, я жутко стеснялась, и это сыграло против меня. каждый раз, когда она начинала восхвалять во мне ангела, я со смущением думала о том, как иногда заворачиваю отборным матом фразочки, и вспоминала эпизоды своих пьянок, когда я пила с незнакомыми мужиками на ночной улице из горла, а потом блевала. (хорошо, что этот хардкор в прошлом)
при последних встречах держу себя достаточно уверенно. спорю, позволяю себе говорить прямо и рассказывать смелые вещи. думаю, своё мнение она пересмотрела. но я по-прежнему чувствую себя забитой овцой, когда говорю с ней. настолько она властная и настолько несерьёзно относится ко мне, как к ребёнку, что отношение это сломить нереально.
вообще-то я уже давно подозревала, что это один из ключей к налаживанию наших идиотических взаимоотношений. но что-то вроде лени заставляло меня не задумываться об этом и бездействовать.
может, не так сильно я чувствовала необходимость что-то делать. скорее всё время помышляю о расставании.
мама его - сложный для меня человек. я не могу объяснить, но с одними людьми мы легко заводим разговор, с другими - крайне тяжело. так вот, общение с его мамой - для меня пытка. первые годы она относилась ко мне как к какому-то мифическому существу. она постоянно повторяла, что я обладаю неземной красотой и неземной скромностью. первое было лестью или преувеличением. а второе - впечатлением от моего задроченного интровертированного поведения. да, я жутко стеснялась, и это сыграло против меня. каждый раз, когда она начинала восхвалять во мне ангела, я со смущением думала о том, как иногда заворачиваю отборным матом фразочки, и вспоминала эпизоды своих пьянок, когда я пила с незнакомыми мужиками на ночной улице из горла, а потом блевала. (хорошо, что этот хардкор в прошлом)
при последних встречах держу себя достаточно уверенно. спорю, позволяю себе говорить прямо и рассказывать смелые вещи. думаю, своё мнение она пересмотрела. но я по-прежнему чувствую себя забитой овцой, когда говорю с ней. настолько она властная и настолько несерьёзно относится ко мне, как к ребёнку, что отношение это сломить нереально.
четверг, 11 декабря 2014
около месяца назад в зал начала ходить одна девушка. симпатичная, с очень хорошей спортивной фигурой. я иногда, очень изредка поглядывала на неё. в основном, в зале я занимаюсь собой, а не разглядыванием людей и заостряю внимание на ком-то только если этот кто-то занимает мой тренажёр или любимую скамью. гораздо чаще я замечала, что она с любопытством на меня смотрела. первое время даже повторяла за мной какие-то упражнения, потом стала брать мой лёгонький гриф, который я реально считаю своим, потому что его никто больше никогда не брал. но самооценка у меня от этого не поднялась ни на грамм, потому что она лучше, чем я: очень красивое лицо, фигура идеальна, манера подавать себя: гордая, спокойная... а я... ну, просто занимаюсь, чтобы уйти от депрессии.
и вот как-то раз мы пришли одновременно и оказались вдвоём в раздевалке. так получилось, что я загораживала ей путь, и мы обменялись несколькими бытовыми фразами, в ходе чего я поняла, что она человек вполне доброжелательный и спокойный. это расположило меня, и я подумала впервые за это время, что мы могли бы подружиться... но не подружимся. потому что первая я не заговорю. и со мной первый тоже никто и никогда не заговорит. однако после тренировки мы снова оказались вдвоём в раздевалке, и она внезапно сказала: "что-то вы сегодня быстро закончили". я отреагировала очень живо, и мы разговорились. на самом деле в этот момент я с удивлением думала, что она всё же заговорила первой, а ещё я отметила, что она действительно следила за мной, раз запомнила, сколько по времени я обычно тренируюсь.
я узнала, что она ходит в зал по выходным. а ещё где живёт и имя. но через неделю я пришла в зал позже обычного, и мы не встретились.
вчера я каким-то магическим образом нашла её в vk. совершенно магическим, потому что не знаю я о ней ничего.
она относится к тому странному типу людей, у которых 30 друзей на странице, и при этом до хрена лайков. что это? высокомерие или стремление к одиночеству?
на фото она красива, у неё есть снимки в белье, на одном она даже очень низко опускает трусики. но это выглядит не пошло, всё внимание обращает на себя чудесный пресс. смелость - вот что я увидела точно.
в общем и целом мне показалось, что она неглупый человек, и мы могли бы найти общий язык... но у меня почему-то есть страх перед ней. чувство собственного несовершенства, чувство, что я уступаю. она так гармонично смотрится в зале, я никогда не заостряла внимание, но, должно быть, мужчины там смотрят на неё. ну а я... на голове лохматый потный ком, мужицкая футболка или ещё одна с дыркой, кроссы, не предназначенные для спорта.. да и краснота не красит моё лицо так, как это делает румянец с другими.
зачем пишу этот пост? не знаю. просто хочется запечатлеть это знакомство, которое, думаю, ничем не закончится.
и вот как-то раз мы пришли одновременно и оказались вдвоём в раздевалке. так получилось, что я загораживала ей путь, и мы обменялись несколькими бытовыми фразами, в ходе чего я поняла, что она человек вполне доброжелательный и спокойный. это расположило меня, и я подумала впервые за это время, что мы могли бы подружиться... но не подружимся. потому что первая я не заговорю. и со мной первый тоже никто и никогда не заговорит. однако после тренировки мы снова оказались вдвоём в раздевалке, и она внезапно сказала: "что-то вы сегодня быстро закончили". я отреагировала очень живо, и мы разговорились. на самом деле в этот момент я с удивлением думала, что она всё же заговорила первой, а ещё я отметила, что она действительно следила за мной, раз запомнила, сколько по времени я обычно тренируюсь.
я узнала, что она ходит в зал по выходным. а ещё где живёт и имя. но через неделю я пришла в зал позже обычного, и мы не встретились.
вчера я каким-то магическим образом нашла её в vk. совершенно магическим, потому что не знаю я о ней ничего.
она относится к тому странному типу людей, у которых 30 друзей на странице, и при этом до хрена лайков. что это? высокомерие или стремление к одиночеству?
на фото она красива, у неё есть снимки в белье, на одном она даже очень низко опускает трусики. но это выглядит не пошло, всё внимание обращает на себя чудесный пресс. смелость - вот что я увидела точно.
в общем и целом мне показалось, что она неглупый человек, и мы могли бы найти общий язык... но у меня почему-то есть страх перед ней. чувство собственного несовершенства, чувство, что я уступаю. она так гармонично смотрится в зале, я никогда не заостряла внимание, но, должно быть, мужчины там смотрят на неё. ну а я... на голове лохматый потный ком, мужицкая футболка или ещё одна с дыркой, кроссы, не предназначенные для спорта.. да и краснота не красит моё лицо так, как это делает румянец с другими.
зачем пишу этот пост? не знаю. просто хочется запечатлеть это знакомство, которое, думаю, ничем не закончится.
вторник, 25 ноября 2014
меня часто злит моя работа, потому что иногда чувствую, что я не компетентна. что я действую неразумно. особенно, когда оценки в школе у детей так себе, или когда они говорят: "а вот вася знает вот то и это, а я нет". меня сразу же подстёгивает, и я провожу вечер, выискивая новые более эффективные материалы. бесит также, что уроки часто отменяются из-за каникул или каких-то дел. успокаиваю себя тем, что свободное время - это только к лучшему, но не могу уйти от мыслей, что потерянные деньги я могла бы потратить на что-то полезное.
однако, потом я как будто просыпаюсь. неужели есть что-то более мерзкое, чем работа в офисе? весь день смотреть в компьютер и разговаривать по телефону с какими-то баранами, а цель всего - обогатить своё начальство, ведь у планктона з/п совсем ни о чём. вспоминаю, как приходила раньше убитая домой и ничего не хотела кроме залипания в потолок. а утром я не могла встретить новый день ни с чем иным, как с усталостью и нежеланием существовать на белом свете.
теперь же у меня каждый день мини-практика английского, ведь я сама многому учусь с детьми. я стала лучше ладить с ними. до этого они казались мне инопланетянами, причём не самыми приятными. а теперь я другого мнения: дети говорят со мной о котиках, улыбаются и дарят конфеты. это такая милота.
ну, чего уж говорить о свободном графике. в течение дня успеваю забежать в зал. а ещё высыпаюсь, читаю, успеваю делать дела по дому. денег хватает на всё, кроме излишков. хотя и на них тоже... не думаю, что было обязательно покупать элитную косметику для волос за 2000 р.... но мне хочется себя порадовать, потому что жизнь сейчас кажется какой-то скучной. дом-работа-зал.по выходным никаких концертов, прогулок... встречаюсь с подругами иногда, а у них как обычно застолье, с пивасом или шампанским. не скажу, что я строго придерживаюсь своей диеты, но жирная жратва на ночь и лёгкий алкоголь кажутся мне теперь чем-то бессмысленным.
теперь я жду января. я перееду к Л. но мы оба не знаем, приведёт ли это к чему-то хорошему. в выходные валялись с грустными минами на диване и обсуждали, что, наверное, нам лучше было бы расстаться, но грустные мины говорили сами за себя - не хочется. не знаю. почему. не могу назвать это привычкой. но что это - я не знаю. мне кажется, мы из одного мира.
в общем, сначала я была капризной. я считала, что если переезд - то с концами. мне не нравились слова: "приезжай, а там посмотрим". а теперь я и сама понимаю, что так лучше. думаю, попытаюсь уложить вещи в несколько маленьких сумок, чтобы в случае чего было легко увезти всё это назад. надеюсь, что другие пары съезжаются с более оптимистичным настроением
однако, потом я как будто просыпаюсь. неужели есть что-то более мерзкое, чем работа в офисе? весь день смотреть в компьютер и разговаривать по телефону с какими-то баранами, а цель всего - обогатить своё начальство, ведь у планктона з/п совсем ни о чём. вспоминаю, как приходила раньше убитая домой и ничего не хотела кроме залипания в потолок. а утром я не могла встретить новый день ни с чем иным, как с усталостью и нежеланием существовать на белом свете.
теперь же у меня каждый день мини-практика английского, ведь я сама многому учусь с детьми. я стала лучше ладить с ними. до этого они казались мне инопланетянами, причём не самыми приятными. а теперь я другого мнения: дети говорят со мной о котиках, улыбаются и дарят конфеты. это такая милота.
ну, чего уж говорить о свободном графике. в течение дня успеваю забежать в зал. а ещё высыпаюсь, читаю, успеваю делать дела по дому. денег хватает на всё, кроме излишков. хотя и на них тоже... не думаю, что было обязательно покупать элитную косметику для волос за 2000 р.... но мне хочется себя порадовать, потому что жизнь сейчас кажется какой-то скучной. дом-работа-зал.по выходным никаких концертов, прогулок... встречаюсь с подругами иногда, а у них как обычно застолье, с пивасом или шампанским. не скажу, что я строго придерживаюсь своей диеты, но жирная жратва на ночь и лёгкий алкоголь кажутся мне теперь чем-то бессмысленным.
теперь я жду января. я перееду к Л. но мы оба не знаем, приведёт ли это к чему-то хорошему. в выходные валялись с грустными минами на диване и обсуждали, что, наверное, нам лучше было бы расстаться, но грустные мины говорили сами за себя - не хочется. не знаю. почему. не могу назвать это привычкой. но что это - я не знаю. мне кажется, мы из одного мира.
в общем, сначала я была капризной. я считала, что если переезд - то с концами. мне не нравились слова: "приезжай, а там посмотрим". а теперь я и сама понимаю, что так лучше. думаю, попытаюсь уложить вещи в несколько маленьких сумок, чтобы в случае чего было легко увезти всё это назад. надеюсь, что другие пары съезжаются с более оптимистичным настроением
среда, 19 ноября 2014
смысл и бессмысленность сменяют друг друга.
я балансирую между двумя мирами. всегда.
обдумываю дату и время самоубийства и безумно люблю этот мир одновременно.
люблю свою работу, не хочу менять её и в то же время ненавижу, плачу, хочу работать как все люди.
да. как все люди. и это тоже. хочу быть как все люди и не хочу быть как они. хочу, чтобы ко мне тянулись знакомые, друзья, круги общения, но всё перечёркивает моё желание закрыться, отказаться от людей вообще.
днём я то спешу по своим делам в хорошем настроении, то еле перебираю ноги и думаю, на кой хрен вообще всё это происходит со мной.
пугает то, что скоро это превратится в такой хаос, что я сойду с ума. мне очень нелегко идти через мою жизнь
и это всё не просто какие-то сомнения, что посещают любого человека. не склонность к переменам. это просто что-то ужасное и невыносимое
я балансирую между двумя мирами. всегда.
обдумываю дату и время самоубийства и безумно люблю этот мир одновременно.
люблю свою работу, не хочу менять её и в то же время ненавижу, плачу, хочу работать как все люди.
да. как все люди. и это тоже. хочу быть как все люди и не хочу быть как они. хочу, чтобы ко мне тянулись знакомые, друзья, круги общения, но всё перечёркивает моё желание закрыться, отказаться от людей вообще.
днём я то спешу по своим делам в хорошем настроении, то еле перебираю ноги и думаю, на кой хрен вообще всё это происходит со мной.
пугает то, что скоро это превратится в такой хаос, что я сойду с ума. мне очень нелегко идти через мою жизнь
и это всё не просто какие-то сомнения, что посещают любого человека. не склонность к переменам. это просто что-то ужасное и невыносимое
четверг, 06 ноября 2014
только я успокоилась и забыла про этого врача из прошлого, как сегодня мне снова приснился сон, связанный с ним. приснилось, что нашла эту клинику, записалась туда. пришла, а там какая-то женщина вместо него. и я всё не решалась спросить, а где же... где... а потом сон перешёл в бред: появилось много людей, началась перестрелка, и я снова проснулась за минуту до звонка будильника.
сегодня весь думала, что всё это значит? знаки свыше или просто игры моего больного мозга? скорее второе. что бы там ни было, а я достала свою ностальгическую коробку и, перебрав целую гору поздравительных открыток, билетов в театры, приглашений, рекламных флайеров прошедших лет, записок и зарисовок, я, наконец, нашла какую-то бумажонку из того медицинского центра, на которой указаны название, имя доктора, телефон и дата приёма - 2008 год, вот чёрт
не знаю, что буду делать дальше.
сегодня весь думала, что всё это значит? знаки свыше или просто игры моего больного мозга? скорее второе. что бы там ни было, а я достала свою ностальгическую коробку и, перебрав целую гору поздравительных открыток, билетов в театры, приглашений, рекламных флайеров прошедших лет, записок и зарисовок, я, наконец, нашла какую-то бумажонку из того медицинского центра, на которой указаны название, имя доктора, телефон и дата приёма - 2008 год, вот чёрт
не знаю, что буду делать дальше.
пятница, 31 октября 2014
вчера была истерика. теперь я поняла, что именно после истерики я впадаю в депрессию и никак не могу выбраться.
весь день плачу и не могу собраться.
в городе была большая пробка сегодня. пришлось по старой-доброй традиции выйти из автобуса и идти пешком. пошла обходным путём, который всегда напоминает мне 2008 год. потому что тогда была закрыта на ремонт моя остановка, и я всегда выходила на соседней. иду и вспоминаю, что я была как-то нелепо одета тогда, и из-за этого малолетки, стоявшие у гаражей, орали мне что-то обидное. на другом промежутке пути я сняла февральское видео на камеру, на котором ещё была зима, но уже пели какие-то весенние птицы. ещё там есть магазинчик, в котором я была один единственный раз в жизни. к нам тогда приехала С., мы были такие весёлые и счастливые, 31 декабря, шли домой и зашли туда зачем-то... иногда я думаю, что С. могла бы быть моим близким другом. но потом я, по правде говоря, утешаю себя тем, что никто и никогда не будет моим близким другом. в том числе и она. поэтому наплевать, что мы разошлись.
проходя этот "ностальгический" кусок, я впервые в жизни уловила пусть и мимолётную, но мысль о самоубийстве. я часто думаю о том, что мой дедушка покончил так со своей жизнью. и я подумала, что я тоже однажды не вынесу. когда подростки говорят о таких вещах, они не искренни, слишком уж хочется им побыть несчастными. я тоже писала в своих дневничках тогда "пойду, сброшусь с моста", но я знаю, что по-настоящему этого никогда не хотела. и только за последние дни я немножко начала осознавать, что мир вокруг никогда не раскрасится яркими красками, что он всегда будет вот таким вот полным дерьмом, каким всегда был. по крайней мере для меня. другие люди могут заработать, а деньги, как сказал кто-то "хоть и не приносят счастья, но действуют чрезвычайно успокаивающе". а я не могу. потому что я не бизнесменша, у меня нет богатых родителей со связями, нет крутых талантов. нет мужика. который бы меня не то что обеспечивал, хотя бы чуть-чуть помог. только я и этот замкнутый круг. чем старше становлюсь, тем больше впадаю в панику. мне кажется, у меня не остаётся времени, чтобы найти себя.
весь день плачу и не могу собраться.
в городе была большая пробка сегодня. пришлось по старой-доброй традиции выйти из автобуса и идти пешком. пошла обходным путём, который всегда напоминает мне 2008 год. потому что тогда была закрыта на ремонт моя остановка, и я всегда выходила на соседней. иду и вспоминаю, что я была как-то нелепо одета тогда, и из-за этого малолетки, стоявшие у гаражей, орали мне что-то обидное. на другом промежутке пути я сняла февральское видео на камеру, на котором ещё была зима, но уже пели какие-то весенние птицы. ещё там есть магазинчик, в котором я была один единственный раз в жизни. к нам тогда приехала С., мы были такие весёлые и счастливые, 31 декабря, шли домой и зашли туда зачем-то... иногда я думаю, что С. могла бы быть моим близким другом. но потом я, по правде говоря, утешаю себя тем, что никто и никогда не будет моим близким другом. в том числе и она. поэтому наплевать, что мы разошлись.
проходя этот "ностальгический" кусок, я впервые в жизни уловила пусть и мимолётную, но мысль о самоубийстве. я часто думаю о том, что мой дедушка покончил так со своей жизнью. и я подумала, что я тоже однажды не вынесу. когда подростки говорят о таких вещах, они не искренни, слишком уж хочется им побыть несчастными. я тоже писала в своих дневничках тогда "пойду, сброшусь с моста", но я знаю, что по-настоящему этого никогда не хотела. и только за последние дни я немножко начала осознавать, что мир вокруг никогда не раскрасится яркими красками, что он всегда будет вот таким вот полным дерьмом, каким всегда был. по крайней мере для меня. другие люди могут заработать, а деньги, как сказал кто-то "хоть и не приносят счастья, но действуют чрезвычайно успокаивающе". а я не могу. потому что я не бизнесменша, у меня нет богатых родителей со связями, нет крутых талантов. нет мужика. который бы меня не то что обеспечивал, хотя бы чуть-чуть помог. только я и этот замкнутый круг. чем старше становлюсь, тем больше впадаю в панику. мне кажется, у меня не остаётся времени, чтобы найти себя.
вчера была истерика. теперь я поняла, что именно после истерики я впадаю в депрессию и никак не могу выбраться.
весь день плачу и не могу собраться.
в городе была большая пробка сегодня. пришлось по старой-доброй традиции выйти из автобуса и идти пешком. пошла обходным путём, который всегда напоминает мне 2008 год. потому что тогда была закрыта на ремонт моя остановка, и я всегда выходила на соседней. иду и вспоминаю, что я была как-то нелепо одета тогда, и из-за этого малолетки, стоявшие у гаражей, орали мне что-то обидное. на другом промежутке пути я сняла февральское видео на камеру, на котором ещё была зима, но уже пели какие-то весенние птицы. ещё там есть магазинчик, в котором я была один единственный раз в жизни. к нам тогда приехала С., мы были такие весёлые и счастливые, 31 декабря, шли домой и зашли туда зачем-то... иногда я думаю, что С. могла бы быть моим близким другом. но потом я, по правде говоря, утешаю себя тем, что никто и никогда не будет моим близким другом. в том числе и она. поэтому наплевать, что мы разошлись.
проходя этот "ностальгический" кусок, я впервые в жизни уловила пусть и мимолётную, но мысль о самоубийстве. я часто думаю о том, что мой дедушка покончил так со своей жизнью. и я подумала, что я тоже однажды не вынесу. когда подростки говорят о таких вещах, они не искренни, слишком уж хочется им побыть несчастными. я тоже писала в своих дневничках тогда "пойду, сброшусь с моста", но я знаю, что по-настоящему этого никогда не хотела. и только за последние дни я немножко начала осознавать, что мир вокруг никогда не раскрасится яркими красками, что он всегда будет вот таким вот полным дерьмом, каким всегда был. по крайней мере для меня. другие люди могут заработать, а деньги, как сказал кто-то "хоть и не приносят счастья, но действуют чрезвычайно успокаивающе". а я не могу. потому что я не бизнесменша, у меня нет богатых родителей со связями, нет крутых талантов. нет мужика. который бы меня не то что обеспечивал, хотя бы чуть-чуть помог. только я и этот замкнутый круг. чем старше становлюсь, тем больше впадаю в панику. мне кажется, у меня не остаётся времени, чтобы найти себя.
весь день плачу и не могу собраться.
в городе была большая пробка сегодня. пришлось по старой-доброй традиции выйти из автобуса и идти пешком. пошла обходным путём, который всегда напоминает мне 2008 год. потому что тогда была закрыта на ремонт моя остановка, и я всегда выходила на соседней. иду и вспоминаю, что я была как-то нелепо одета тогда, и из-за этого малолетки, стоявшие у гаражей, орали мне что-то обидное. на другом промежутке пути я сняла февральское видео на камеру, на котором ещё была зима, но уже пели какие-то весенние птицы. ещё там есть магазинчик, в котором я была один единственный раз в жизни. к нам тогда приехала С., мы были такие весёлые и счастливые, 31 декабря, шли домой и зашли туда зачем-то... иногда я думаю, что С. могла бы быть моим близким другом. но потом я, по правде говоря, утешаю себя тем, что никто и никогда не будет моим близким другом. в том числе и она. поэтому наплевать, что мы разошлись.
проходя этот "ностальгический" кусок, я впервые в жизни уловила пусть и мимолётную, но мысль о самоубийстве. я часто думаю о том, что мой дедушка покончил так со своей жизнью. и я подумала, что я тоже однажды не вынесу. когда подростки говорят о таких вещах, они не искренни, слишком уж хочется им побыть несчастными. я тоже писала в своих дневничках тогда "пойду, сброшусь с моста", но я знаю, что по-настоящему этого никогда не хотела. и только за последние дни я немножко начала осознавать, что мир вокруг никогда не раскрасится яркими красками, что он всегда будет вот таким вот полным дерьмом, каким всегда был. по крайней мере для меня. другие люди могут заработать, а деньги, как сказал кто-то "хоть и не приносят счастья, но действуют чрезвычайно успокаивающе". а я не могу. потому что я не бизнесменша, у меня нет богатых родителей со связями, нет крутых талантов. нет мужика. который бы меня не то что обеспечивал, хотя бы чуть-чуть помог. только я и этот замкнутый круг. чем старше становлюсь, тем больше впадаю в панику. мне кажется, у меня не остаётся времени, чтобы найти себя.
среда, 08 октября 2014
на днях мне приснился сон. одинокий и потерянный сон.
один из тех снов, когда что-то важное исчезает из жизни, и ты не знаешь, что делать, чтобы найти.
дело в том, что 6 лет назад я была влюблена в стоматолога, к которому ходила. это был папин старый добрый знакомый, весёлый и обаятельный дяденька. не знаю, почему я влюбилась. наверное, потому что сердце было разбито всякими мудаками.
нам предстояло встретиться 3 раза, и я сразу же знала, что после 3-го раза я медленно начну остывать и забуду. так и получилось. чувство моё было исключительно платоническим и необъяснимым, поэтому представлять перед сном, как мы могли бы вместе гулять, разговаривать или что-то ещё делать, я, конечно, не смогла. поэтому эта история быстро закончилась. хотя те дни вспоминаются солнечными и наполненными приятными чувствами.
но, странным образом образ доктора, который старше меня на значительное количество лет, закрепился в голове надёжно.
мой первый поцелуй был с во сне. с человеком именно такого типажа. это вроде бы был тот самый доктор, но дополненный деталями на вкус моего мозга.
и вот, спустя, 6 лет, приснилось, что я пришла на то место, где была его маленькая клиника. я блуждала по зданию, где кода-то был его уголок, но ничего не могла найти. кругом были чужие люди и какие-то магазины, но его не было. этот сон был скорее наполнен тоской и одиночеством, чем событиями.
с тех пор как проснулась в то утро, думаю об этом всём. я думаю, почему я не пошла больше к нему?
иногда мне кажется, что я несколько лет была в другой реальности или в коме. я иногда жалею о том, что прервала все отношения с одноклассниками, но тогда, после школы, я сделала это так уверенно. с таким снобизмом и высокомерием я смотрела на них сверху вниз, молчала в ответ на приветствия, когда встречала где-то, холодно отвечала на сообщения. какое-то время я пребывала в полной уверенности, что принадлежу к особенной касте. я не считала себя превосходящей других людей какими-то качествами. например, прекрасно знала, что у меня не было уверенности в себе, упорства, жизнелюбия. я всё это знала, но мне казалось, что мне дано понять в жизни гораздо больше, чем другим.
теперь же меня беспокоят некоторые мои поступки. и почему-то этот мужчина тоже. теперь хочу во что бы то ни стало поехать туда, где была эта клиника и, если она ещё существует, записаться. мне интересно увидеть его, интересно, поймёт ли он, кто я. он узнал меня тогда по лицу - сказал, я похожа на отца. а фамилия и отчество также должны навеять ему определённые воспоминания.
но, вдруг там нет этой клиники? как в моём сне? тогда я почувствую всё то, что испытала там.
может показаться, что у меня навязчивая идея. но, анализируя свою тягу к этой давнишней, беспочвенной влюблённости, я понимаю, что то чувство для меня скорее всего олицетворяет то время. а оно мне нравилось. это был своеобразный переходный период. окончила школу, но занятия в университете ещё не начались. был август, очень тепло и уютно, шла Олимпиада и Китае. я жила последние дни с родителями. и да, папа... он, конечно, уже тогда спивался, но ещё была надежда, что всё наладится. это наша семейная черта - оставаться со своей грёбаной надеждой и смирением даже после сотого удара граблями по лбу. а теперь, если я приду к тому доктору и он спросит, как дела у папы, что я скажу?
один из тех снов, когда что-то важное исчезает из жизни, и ты не знаешь, что делать, чтобы найти.
дело в том, что 6 лет назад я была влюблена в стоматолога, к которому ходила. это был папин старый добрый знакомый, весёлый и обаятельный дяденька. не знаю, почему я влюбилась. наверное, потому что сердце было разбито всякими мудаками.
нам предстояло встретиться 3 раза, и я сразу же знала, что после 3-го раза я медленно начну остывать и забуду. так и получилось. чувство моё было исключительно платоническим и необъяснимым, поэтому представлять перед сном, как мы могли бы вместе гулять, разговаривать или что-то ещё делать, я, конечно, не смогла. поэтому эта история быстро закончилась. хотя те дни вспоминаются солнечными и наполненными приятными чувствами.
но, странным образом образ доктора, который старше меня на значительное количество лет, закрепился в голове надёжно.
мой первый поцелуй был с во сне. с человеком именно такого типажа. это вроде бы был тот самый доктор, но дополненный деталями на вкус моего мозга.
и вот, спустя, 6 лет, приснилось, что я пришла на то место, где была его маленькая клиника. я блуждала по зданию, где кода-то был его уголок, но ничего не могла найти. кругом были чужие люди и какие-то магазины, но его не было. этот сон был скорее наполнен тоской и одиночеством, чем событиями.
с тех пор как проснулась в то утро, думаю об этом всём. я думаю, почему я не пошла больше к нему?
иногда мне кажется, что я несколько лет была в другой реальности или в коме. я иногда жалею о том, что прервала все отношения с одноклассниками, но тогда, после школы, я сделала это так уверенно. с таким снобизмом и высокомерием я смотрела на них сверху вниз, молчала в ответ на приветствия, когда встречала где-то, холодно отвечала на сообщения. какое-то время я пребывала в полной уверенности, что принадлежу к особенной касте. я не считала себя превосходящей других людей какими-то качествами. например, прекрасно знала, что у меня не было уверенности в себе, упорства, жизнелюбия. я всё это знала, но мне казалось, что мне дано понять в жизни гораздо больше, чем другим.
теперь же меня беспокоят некоторые мои поступки. и почему-то этот мужчина тоже. теперь хочу во что бы то ни стало поехать туда, где была эта клиника и, если она ещё существует, записаться. мне интересно увидеть его, интересно, поймёт ли он, кто я. он узнал меня тогда по лицу - сказал, я похожа на отца. а фамилия и отчество также должны навеять ему определённые воспоминания.
но, вдруг там нет этой клиники? как в моём сне? тогда я почувствую всё то, что испытала там.
может показаться, что у меня навязчивая идея. но, анализируя свою тягу к этой давнишней, беспочвенной влюблённости, я понимаю, что то чувство для меня скорее всего олицетворяет то время. а оно мне нравилось. это был своеобразный переходный период. окончила школу, но занятия в университете ещё не начались. был август, очень тепло и уютно, шла Олимпиада и Китае. я жила последние дни с родителями. и да, папа... он, конечно, уже тогда спивался, но ещё была надежда, что всё наладится. это наша семейная черта - оставаться со своей грёбаной надеждой и смирением даже после сотого удара граблями по лбу. а теперь, если я приду к тому доктору и он спросит, как дела у папы, что я скажу?
среда, 24 сентября 2014
теперь я понимаю, что значат для одиноких людей коты.
мама с бабушкой уехали на море, и мама оставила мне своего котика. нрав у него очень приятный: игривый, ласковый, добрый. всё теперь делаем вместе: едим, спим, даже ходим в туалет и в душ. когда делаю зарядку, он смотрит и кивает головой в такт моим движениям. когда подпиливаю ногти, кладёт лапу на пилку, словно участвует в этом моём будничном действе.
когда мои подруги и знакомые приходят домой, их встречают мужья. а меня обнимает этот кот. каждый раз с мурканьем выбегает из комнаты и обнимает...
мама с бабушкой уехали на море, и мама оставила мне своего котика. нрав у него очень приятный: игривый, ласковый, добрый. всё теперь делаем вместе: едим, спим, даже ходим в туалет и в душ. когда делаю зарядку, он смотрит и кивает головой в такт моим движениям. когда подпиливаю ногти, кладёт лапу на пилку, словно участвует в этом моём будничном действе.
когда мои подруги и знакомые приходят домой, их встречают мужья. а меня обнимает этот кот. каждый раз с мурканьем выбегает из комнаты и обнимает...
понедельник, 22 сентября 2014
я уже говорила, что раньше пересмотрела большое количество фильмов Линча, а до "простой истории" дело как-то не дошло.
читать дальше
Коробка -читать дальше
"меченосец". читать дальше
читать дальше
Коробка -читать дальше
"меченосец". читать дальше
пятница, 12 сентября 2014
пятница, 05 сентября 2014
мне кажется, что если я умру, некоторые мои друзья узнают об этом через пол года. вернее, через пол года только задумаются "а куда это она пропала? не заходит в контакт". потом решат, что я уехала,обидятся, что не звоню, и ещё пол года не будут вспоминать обо мне. мне даже смешно от того, сколько людей говорили мне фразу "я не знаю, что должно случиться, чтобы мы перестали дружить". надеюсь, что теперь, дорогие, вы нашли ответы на свои вопросы.
я часто думаю о смерти. иногда начинаю представлять, как кто-то из родных умирает, похороны и всю херню. в эти фантазии погружаюсь с головой. возвращаюсь в реальность только от того, что начинаю по-настоящему рыдать. стала запрещать себе представлять это. сказала самой себе "хочешь представлять смерть. представляй свою". теперь так и делаю. я знаю, кто и что почувствует. для семьи это будет горе. для друзей - грусть и тоска. для тех, кто называется "друзьями" просто шоковое состояние. которое пройдёт спустя небольшой период времени. в смерти меня пугает больше всего то, что жизнь продолжится, но уже без меня. я не совсем понимаю, как это, но это очень страшно. я думаю о том, что все мои вещи станут незащищёнными. почему нам так тяжело, когда человек уходит из жизни? потому что первое время все его вещи наполнены жизнью, они ждут его прикосновений, и это отчётливо ощущается. когда дедушка умер, мне ещё долго казалось, что сейчас он войдёт в комнату, и это было таким реальным ощущением, что я сходила с ума.
не знаю, к чему этот пост. сегодня разхерачила зеркало в комнате. стало грустно. лет 5 назад сестра съехала от нас, и я сделала перестановку в комнате. после неё оказалось, что зеркало висело в совершенно неудобном месте. поэтому я сняла его со стены и просто прислонила к стене. так 5 лет оно и перемещалось по комнате. то на столе было, то на тумбочке, то на полу. любила ставить его перед собой, когда делаю зарядку. а иногда просто ложилась на кровать, а его брала в руки и смотрела на себя. или делала причёску не перед маленьким настольным зеркальцем, а перед этим.
и вот, сегодня я открыла шкаф, и оно полетело с тумбочки, унося за собой вазу с цветами и кучу каких-то флаконов и тюбиков. мне стало грустно. я даже хотела взять самый большой осколок и оставить его дома. но вместо этого, не глядя, перевернула все кусочки. и они теперь лежат в центре комнаты. потом пришла бабушка и сказала "не говори никому, что зеркало разбилось"
"почему?"
"ну, плохая примета"
своим выражением лица я высказала презрение к приметам, а бабушка сказала:
"это мы с тобой в них не верим, а другие поверят"
и после этой фразы я уже сижу за компом и читаю про зеркала, и вспоминаю песни про зеркало и книгу "почерк Леонардо". там была какая-то жуткая фраза типа "мистическая тоска по двойнику"
я часто думаю о смерти. иногда начинаю представлять, как кто-то из родных умирает, похороны и всю херню. в эти фантазии погружаюсь с головой. возвращаюсь в реальность только от того, что начинаю по-настоящему рыдать. стала запрещать себе представлять это. сказала самой себе "хочешь представлять смерть. представляй свою". теперь так и делаю. я знаю, кто и что почувствует. для семьи это будет горе. для друзей - грусть и тоска. для тех, кто называется "друзьями" просто шоковое состояние. которое пройдёт спустя небольшой период времени. в смерти меня пугает больше всего то, что жизнь продолжится, но уже без меня. я не совсем понимаю, как это, но это очень страшно. я думаю о том, что все мои вещи станут незащищёнными. почему нам так тяжело, когда человек уходит из жизни? потому что первое время все его вещи наполнены жизнью, они ждут его прикосновений, и это отчётливо ощущается. когда дедушка умер, мне ещё долго казалось, что сейчас он войдёт в комнату, и это было таким реальным ощущением, что я сходила с ума.
не знаю, к чему этот пост. сегодня разхерачила зеркало в комнате. стало грустно. лет 5 назад сестра съехала от нас, и я сделала перестановку в комнате. после неё оказалось, что зеркало висело в совершенно неудобном месте. поэтому я сняла его со стены и просто прислонила к стене. так 5 лет оно и перемещалось по комнате. то на столе было, то на тумбочке, то на полу. любила ставить его перед собой, когда делаю зарядку. а иногда просто ложилась на кровать, а его брала в руки и смотрела на себя. или делала причёску не перед маленьким настольным зеркальцем, а перед этим.
и вот, сегодня я открыла шкаф, и оно полетело с тумбочки, унося за собой вазу с цветами и кучу каких-то флаконов и тюбиков. мне стало грустно. я даже хотела взять самый большой осколок и оставить его дома. но вместо этого, не глядя, перевернула все кусочки. и они теперь лежат в центре комнаты. потом пришла бабушка и сказала "не говори никому, что зеркало разбилось"
"почему?"
"ну, плохая примета"
своим выражением лица я высказала презрение к приметам, а бабушка сказала:
"это мы с тобой в них не верим, а другие поверят"
и после этой фразы я уже сижу за компом и читаю про зеркала, и вспоминаю песни про зеркало и книгу "почерк Леонардо". там была какая-то жуткая фраза типа "мистическая тоска по двойнику"
среда, 27 августа 2014
мы, наверное, опять расстались.
самое смешное - это слово "наверное".
но оно всегда было между нами. когда всё начиналось, я где-то месяцев 7 или 8 думала "наверное, мы вместе". и не всегда была права. а точнее вообще не права.
честно сказать, на кухне стоит бутылка красного вина, и я очень хочу пойти выпить её в одиночестве. да. как раз идёт такой милый дождик за окном, в квартире никого нет и не будет в ближайшие дни. никто не должен позвонить. такой чудный шанс напиться под разные грустные песни, отпраздновать. вспоминается фильм "кофе и сигареты":
- давай представим, что этот кофе шампанское
- зачем?
- ну. чтобы праздновать жизнь
вот и я бы отпраздновала жизнь, только по-настоящему. останавливает только то, что завтра утром нужно поработать. а жаль. помню, как я впервые пила одна. жила тогда с родителями. они куда-то умотали, а я оделась красиво, включила Роя Орбисона и накрыла стол на двоих, потом налила вина в два бокала. но мой несуществующий собеседник не пил и мне пришлось сделать это за него. тогда я ещё написала какой-то стих. но в целом, это было "жизнеутверждающее питьё", я действительно как будто что-то праздновала, во мне жило торжество от того, что я такая молодая, что одноклассники все идут лесом, меня больше с ними ничего не свяжет, что впереди столько нового готовила жизнь.
а сейчас я думаю об этой бутылке на кухне с другим чувством. за годы студенчества произошло много вещей, которые сломали меня, и теперь я просто хочу уходить от реальности
я очень слаба духом. особенно в осенне-зимнее время. поэтому мне страшно оставаться одной. но с другой стороны, может быть, это и к лучшему. я не знаю
самое смешное - это слово "наверное".
но оно всегда было между нами. когда всё начиналось, я где-то месяцев 7 или 8 думала "наверное, мы вместе". и не всегда была права. а точнее вообще не права.
честно сказать, на кухне стоит бутылка красного вина, и я очень хочу пойти выпить её в одиночестве. да. как раз идёт такой милый дождик за окном, в квартире никого нет и не будет в ближайшие дни. никто не должен позвонить. такой чудный шанс напиться под разные грустные песни, отпраздновать. вспоминается фильм "кофе и сигареты":
- давай представим, что этот кофе шампанское
- зачем?
- ну. чтобы праздновать жизнь
вот и я бы отпраздновала жизнь, только по-настоящему. останавливает только то, что завтра утром нужно поработать. а жаль. помню, как я впервые пила одна. жила тогда с родителями. они куда-то умотали, а я оделась красиво, включила Роя Орбисона и накрыла стол на двоих, потом налила вина в два бокала. но мой несуществующий собеседник не пил и мне пришлось сделать это за него. тогда я ещё написала какой-то стих. но в целом, это было "жизнеутверждающее питьё", я действительно как будто что-то праздновала, во мне жило торжество от того, что я такая молодая, что одноклассники все идут лесом, меня больше с ними ничего не свяжет, что впереди столько нового готовила жизнь.
а сейчас я думаю об этой бутылке на кухне с другим чувством. за годы студенчества произошло много вещей, которые сломали меня, и теперь я просто хочу уходить от реальности
я очень слаба духом. особенно в осенне-зимнее время. поэтому мне страшно оставаться одной. но с другой стороны, может быть, это и к лучшему. я не знаю
пятница, 15 августа 2014
последние годы мне уже сложно говорить о любимых песнях, ведь я живу музыкой, каждую неделю скачиваю несколько альбомов новых для меня групп. однако есть та музыка, которая проверена временем и которую уже ничто не заменит никогда. сегодня в течение дня я вспоминала эти песни. и заново переживала разные кусочки из прошлого. в основном это 2009 год. как-то М. сказала мне, что после 20-и чувства постепенно начинают притупляться, эмоции перестают быть такими яркими, и сейчас я это ощущаю... боюсь, я уже никогда так не полюблю какие-либо песни так. как люблю те, что будут в этой записи.
и ещё одно интересное наблюдение. 5 лет назад мой английский был ни к чёрту и, слушая некоторые песни, я не понимала практически ни слова. ну. или понимала две фразы и цеплялась за них, чтобы придумать свой собственный смысл. а сейчас я почитала лирику внимательнее, и удивительно, она в точности о том, что я тогда чувствовала.
итак... это, конечно. не всё, но многое. к песням я прикрепила фото и рисунки, подходящие по атмосфере. у меня куча картинок на компе, я долго выбирала, а когда всё же выбрала, заметила, что везде оказались какие-то девицы. видимо потому что я ассоциирую себя с каждой из этих песен
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
и ещё одно интересное наблюдение. 5 лет назад мой английский был ни к чёрту и, слушая некоторые песни, я не понимала практически ни слова. ну. или понимала две фразы и цеплялась за них, чтобы придумать свой собственный смысл. а сейчас я почитала лирику внимательнее, и удивительно, она в точности о том, что я тогда чувствовала.
итак... это, конечно. не всё, но многое. к песням я прикрепила фото и рисунки, подходящие по атмосфере. у меня куча картинок на компе, я долго выбирала, а когда всё же выбрала, заметила, что везде оказались какие-то девицы. видимо потому что я ассоциирую себя с каждой из этих песен
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
вторник, 12 августа 2014
все мои подруги выходят замуж. причём делают это красиво: цепляют на голову веночки в духе Ланы дель рей, приглашают девочек-фотографов, из которых прёт концептуальность... а я думала о своей свадьбе, думала о том, что я бы хотела выйти замуж под песню Билли Айдола и ещё в зелёном платье, а в свадебное путешествие поехать на музыкальный фестиваль в европу. но сегодня все мои идеи показались мне говном, потому что какими бы они не были, свадьба в моём окружении уже стала мэйнстримом, а я не могу пойти против своей природы - меня тошнит от того, что любят все. мне хочется быть оригинальной, но такое чувство, что мою оригинальность постоянно сдерживают недостатки денежных ресурсов. может быть, это самообман всё, и я не оригинальна, а просто хочу быть богатой и модной? грустно, если это так
в любом случае, свадьбу я уже не хочу
в любом случае, свадьбу я уже не хочу