12.

прошло 3 года, и я думала, что за этот срок научилась быть смелее, увереннее в себе и повысила свою самооценку.
но это ни хрена не так. работа в разных областях, новые знакомства... ничего из этого не помогает перешагнуть мне чёртов барьер.
три года назад я смотрела на его страничку в небезызвестной социальной сети и не могла отправить сообщение. просто не хватало сил. я думала, что покажусь идиоткой. боялась, что ответ будет холодным или обидным.
сейчас ситуация повторяется. правда на этот раз человек, страничку которого я открываю чаще всех своих, с вероятностью в 70% разрушит мне жизнь, если только я напишу ему. и я, если честно, не знаю. хочу я или нет, чтобы он разрушал мою жизнь. бля, ну почему, почему нет какой-нибудь подружки, чтобы посоветоваться. мне это тоже очень нужно.
но от таких подружек много бед. в 11-ом классе у меня была наташа, на 1-ом курсе образовалась карина. и та и другая соответствовали моим требованиям интроверта: обе жизнерадостны, оптимистичны, полны сил, демонстрируют свою псевдомудрость и псевдодружеские чувства. хотя... приставка "псевдо" относительна в том смысле, что сами эти девицы так искренне всегда верили в свою мудрость и в дружеские чувства, что они стали отчасти правдивыми. мне нужны были они. обе. сначала одна, потом другая. но чем всё кончилось? конечно же тем, что сейчас их рядом нет. да обе ещё потрепали мне нервы.

---

11.

я зациклена на отношениях с людьми. мне хочется входить в образы, которые я придумываю, но оставаться собой. хочется иметь много приятелей, но одновременно хочется скрыться ото всех и не быть долбаным публичным человеком, про которого все всё знают и с удовольствием сплетничают. я захожу в тупик. на новой работе в нашем отделе сложились очень тёплые отношения, но с соседними отделами не ладится вообще. сложные морды, каблуки в 3 метра. бестактность, высокомерие. помешанность на работе и на корпоративных мероприятиях. тошнит ото всех.
на учёбе тоже как-то негладко. вроде бы ко мне все хорошо относятся, но в отдельным моментах проявляется мерзость, которую я никак не учитывала. не могу выкинуть из голову.
ужасно хочу состричь волосы и стать замкнутой и грустной. на самом деле это моя давняя мечта. но я никогда не состригала волосы спонтанно, и всё равно всегда веселюсь на людях. даже если мне хуёво.

вчера мы пили пиво с Л. и он по пьяни мне рассказал, что виделся с одной девочкой. такой честный. видимо его мучила совесть. мне бессмысленно изменять ему. и даже думать о других. ни с одним мужчиной я больше никогда не войду в такое взаимопонимание. остальным я кажусь смешной. или просто неподходящей под образец идеальной девочки. да, блять, я же не ношу каблуков и не слушаю песенки с европы плюс. меня тошнит от всяких весёлых хитов кристины агилеры и марун 5. я не люблю активность. не люблю ходить на каток. не люблю красить ногти и вообще растить их. я всегда в кроссовках, всегда в наушниках, всегда кажусь кому-то нелепой. у меня нет блестящей красоты, и даже просто красоты. и вряд ли есть сексуальность. у меня только неплохая фигура, но я прячу все её достоинства под мешковатыми кофтами. мне так нравится. это я. но многие считают, что это дерьмово. наверное, нужно ещё много учиться. чтобы начать класть болт на этих людей.

---

10.

я чувствую себя отрезанной от мира людей. болеть интернет-зависимостью тяжело. трудно делать дела. не получается отдаться чему-то. всё воскресенье урывками заглядываю в соц-сети, где практически ничего не меняется. все люди кажутся мне нормальными, даже те, у которых не всё в порядке. у меня чувство, что я смотрю на них снизу вверх, а они стоят на каких-то пьедесталах. и всё у них охрененно. а я кажусь им ничтожеством. и возможно, они правы. потому что я теряю время. а терять столько времени - это стоять на месте. меня мог бы вылечить человек, но его нет. так одиноко, а я пытаюсь самой себе внушать, что я уже повзрослела и мне насрать. это неправда.
я ругаю себя за зависть. надо не завидовать тем, кто лучше тебя. а стремиться быть такой же как они. или лучше. но я завидую. я тоже хочу жить с родителями, хочу быть красивой, чтобы в меня все влюблялись. хочу иметь деньги и покупать себе платье фрэд перри. но такое отчаяние... такое... я больше не могу спокойно спрашивать у людей, как они съездили туда-то, как сходили туда-то, где отхватили такую крутую вещицу. я знаю, это мелочно, но я в таких долгах сейчас, что не могу купить подарки близким на новый год. деньгозависимость, интернетозависимость - я кажусь себе просто мерзостью.
в моей комнате сейчас холодный холод. как в каком-то чёртовом морге. цветы на подоконнике скукожились, а я, сидя за столом, обнимаю грелку. может быть, холод поможет мне не заходить в эту комнату, к этому интернету.
и ещё не могу понять, как мне так "подфортило" посмотреть сегодня утром кино ларса фон триера "антихрист". я любила этого режиссёра, а теперь ненавижу. не потому что он снял говно, а потому что снял то, что задало мне плохое настроение на весь день и неоставляющее чувство тошноты. меня тошнит, когда я вижу кадры из фильма. тошнит даже когда я вижу слова "скачать фильм антихрист", тошнит, когда читаю рецензии, когда слышу название фильма. не могу даже открыть папку и удалить его. мешает рвотный рефлекс. но, несмотря на это, фильм неплохой. только ларс умеет снять так, чтобы от хорошего фильма тянула блевать.

---

9.

у меня тогда были длинные волосы, и я заплела на ночь косички, чтобы в тот день быть кудрявой. я была готова и прождала всё утро. когда наступил день, я уже не ждала. я просто слушала весь этот альбом. весь подряд. сидя на балконе и заливалась слезами. чтобы немного уйти от реальности, я пыталась читать "бегущую по волнам" грина. Марина и бабуля ничего не замечали, но я была мёртвой. я просто умерла в тот день. мне кажется, у меня, как у кошки, несколько жизней. и вот, в тот день я действительно умерла.
со мной рядом был только один человек. это была женщина. это была Бет Гиббонс. у неё такой же голос, как запах ядовитой черёмухи.
я писала углём на белой печи в деревне слова из её песни, и никто, никто, никто не замечал, что меня больше нет. после этого дня меня больше не было никогда. началась уже какая-то другая жизнь, но точно не прежняя.
альбом Бет и Ристин мэна так и ассоциируется у меня с цветущими деревьями под дождём, с огнём в печи, с ярко-красными тюльпанами, которые я воровала у соседей, с "бегущей по волнам", с моими волосами, заплетёнными в косички.
такой поганый день. но такая прекрасная музыка.

@музыка: Beth Gibbons and Rustin Man - Resolve

---

8.

опять идиотская депрессия. плохо выгляжу, руки всегда холодные, а в голове как будто вата. совсем нет аппетита. любой едой прямо таки давлюсь. всё кажется скучным и бессмысленным. через силу читаю материал по предпринимательству. английский приводит в уныние: плохо понимаю, как отличать эти долбаные времена друг от друга. и, к сожалению, не хочется даже понимать. руки как-то опустились.
завтра иду на 3 собеседования. все в разных концах города. единственное желание - послать всё на хуй.
меня удивляет, что бабушка, живя со мной в одной квартире, даже не замечает, что я разлагаюсь заживо. что я умираю просто. когда я активно, постоянно гуляю куда-нибудь, она недоверчиво замечает, что я слишком часто пропадаю. а когда сижу с унылым лицом за обедом и по пол ложечки пытаюсь хлебать суп - для неё это нормально.
лёше я вообще боюсь говорить про эту чёртову депрессию. он начнёт ругать меня и оскорблять. я этого не хочу. я опять начну плакать.
а больше и некому, несуществующие мои товарищи.
я почему-то не вижу смысла говорить об этом подругам. все они кажутся мне сейчас какими-то чужими. какими-то не подругами.

как приятно и грустно смотреть в такие мерзкие ноябрьские дни старые летние фотографии. на них краски такие яркие, такие насыщенные. зелёный бьёт в глаза.

---

7.

сейчас какая-то мода строить из себя бедную овечку. фраза "у меня нет денег" - просто номер один в хит-параде бестолковых фраз. я по-настоящему уважаю тех людей, которые,получая образование за счёт родителей, не страдая от отсутствия хорошего пуховика и каждое лето посещая другую страну, способны реально смотреть на положение дел: деньги есть.
но эти меня просто убивают своим "да, с деньгами сложности". что знают эти смешные люди о сложностях с деньгами? что знают о тяжёлой работе, когда бегаешь по какому-нибудь магазину как угорелый по девять часов в день и делаешь то, что в миллион раз хуже и бестолковее чтения книги. когда берёшь блокнот и рассчитываешь свои расходы на месяцы вперёд. когда целый час стоишь в магазине перед вещью, которая является идеальным подарком на день рождения твоему лучшему другу, но у тебя просто не хватает нескольких сотен, чтобы купить её. стоит ли упоминать о рваных тапочках и дешёвых футболках. о скромном столе, когда приходят гости. обо всём этом... но нет, ведь нам нужны путешествия в европу, брэндовые вещи, фотосессии и последние айподы, дорогие пироженки в кафе...без этого мы бомжи. бедные и несчастные. честно говоря, хочется плюнуть в рожу тем, кто ноет и говорит о бедности, не зная, что это такое.

---

6.

в конце августа мне захотелось вдохнуть жизнь заново. я бросила работу, собрала у друзей и родственников денег и записалась на курсы английского языка.
почти сразу же я устроилась на новую работу. и всё стало по-другому. наконец-то во мне пропало идиотское желание знакомиться с новыми людьми и набиваться к ним в друзья. каждый день я стала заниматься тем, чем нравится - языками. но и работать приходилось немало.
к сожалению, эта работа стала моей жизнью. я только там общалась, только там жила, там были сосредоточены все мои заботы. удивительно, но я очень быстро привыкла к ней. и всё там оказалось именно так, как я ожидала. это не значит, что я любила работу. но значит, что она должна была стать какой-то эпохой в моей жизни.
я должны была проработать там до конца года. должна была. тем более там я встретила это животное. ужасно грубого мужчину. бестактного. чьё существование так бессмысленно. человек без лишних амбиций и ни к чему не стремящийся. у него были руки в шрамах, и лицо, заросшее бородой. он говорил, что я второй человек в коллективе, с которым он может нормально разговаривать. он говорил. что любит случайные знакомства. и мы постоянно встречались глазами. а в его отношении ко мне сочетались грубость и нежность. и именно это, наверное, заставило меня сдать позиции. и мы гуляли несколько раз. он так и не узнал меня, я так и не показала ему, какую музыку слушаю.
мы больше не увидимся с животным, но я думаю о нём. я бы не сказала, что я влюблена. или помешана. или ощущаю страсть. это просто какая-то моя ебанутость. я не знаю, как это объяснить. иногда я не знаю, что это такое происходит в моей жизни. и в моей голове. мы больше не увидимся. потому что я не вернусь на эту работу. там до сих пор чувствуются результаты моих усилий.... и я не вернусь, но буду думать о животном долго. не знаю, почему.
сейчас опять наступил период, когда не получается жить. мысли сжирают всё. книги и учебники тоже. я больная. я знаю. у меня очень давно интернет-зависимость. и мне нельзя оставаться дома так долго. болезнь делает меня замкнутой. но я дома уже 2-ую неделю.

---

5.

зачем вообще это нужно? попытки познакомиться. подружиться...
у меня опять упали руки. глупо пытаться найти друзей. идиотское занятие. друзей не ищут. ими просто становятся.
может быть, я действительно такой скучный и совершенно неинтересный человек с первого взгляда. я не понимаю, почему мне приходится доказывать, что я чего-то стою и почему нет людей, которые бы заинтересовались мной.
я не знаю почему, он единственный, кто с самого первого дня проявил любопытство ко мне.
как же мне нужно ценить его. и как бы хотелось, чтобы он понял: у меня никого кроме него нет.

---

4.

я бы сказала даже, что мне сейчас хорошо.
перечислили зарплату, комната убрана и свежа благодаря распахнутой форточке, которая уже предвещает настоящее тепло.
у меня в проигрывателе интересный плейлист, состоящий из недавно услышанных песен и старых-добрых, про которые я уже успела забыть, и теперь испытываю некое болезненное ностальгическое чувство, когда их слышу. залезла на дневники. здесь я чувствую себя этаким злоумышленником, который откровенничает с несуществующими читателями, тайно от всех друзей и знакомых, которые знают только ссылку на другой дневник, тот, что я веду уже очень давно, но всё больше и больше мне кажется, что напрасно. сколько жизней переплелось на сайте дайри.ру...сейчас мне хочется просто писать. благо, я уже пережила те времена, когда хотелось, чтобы тебя читали. теперь интерес в чём-то другом.
мне бы хотелось сказать здесь то, о чём я не осмеливаюсь сказать живым людям, боясь, что от меня отвернутся. я бы и сама не стала иметь дело с таким человеком.
всё дело в двуличии. наверное, по-другому это не назовёшь. я не использовала людей для своей выгоды. меня просто всегда забавляло, увлекало отдаваться этому мерзкому состоянию - состоянию темноты. это то зло, которое коварно. потому что оно искусно скрыто.
учась в школе, я дружила с двумя девочками. они недолюбливали друг друга и, когда одна из них при мне спрятала пачку сигарет в подъезде за почтовым ящиком, я вскоре сказала ей, что уезжаю в деревню, а сама пошла гулять с другой девочкой и рассказала ей про сигареты. при этом обеих я считала своими подругами. ну, может быть, конечно, обманутая мне инстинктивно нравилась меньше, но по сути я приятно проводила с ней время и не выдавала ни намёком своего отношения к ней. мне было лет 12 тогда. это возраст ребёнка. и будучи вот таким вот ребёнком, я очень мало задумывалась о том, что поступаю гадко. при этом я бы не сказала, что я не знала морали и была уже тогда редкой тварью. нет. я примерно училась, была тихой. не курила, не пила с одноклассниками на трубах за магазином. очень любила маму и её практически не обманывала.
позднее я, конечно, начала работать над собой, но трудно поменять то, что созрело уже так рано и с годами только укреплялось. уже оканчивая школу, я стала героиней печальнейшей драмы. моя лучшая подружка начала встречаться с мальчиком, в которого я была влюблена. мне же от него досталась только дружба. и вот опять во мне проснулась моя тёмная сторона. продолжая дружить с ним, я уже всем, кому не лень, говорила, как ненавижу его. я так много и часто это говорила, что действительно начала ненавидеть его.
сейчас я уже не выпутаюсь из лжи никогда. внутри меня всё так усложнилось, что я ставлю под сомнение каждого человека. а люди, с которыми я сблизилась, особенно угнетают. и особенно моя подружка К. поверить не могу, что недавно я её так любила. сейчас она кажется мне ничем. сгусток из зависти, тщеславия, глупости, уверенности в себе при этом всём, любви к деньгам. я часто проговариваю про себя всё, что о ней думаю. сколько уже состоялось мысленных диалогов. и мне кажется временами, что это очень подло с моей стороны продолжать общаться с ней практически как ни в чём не бывало.

---

3.

когда я слушаю эту песню, во мне всё переворачивается.каждый её звук переносит меня назад, в то лето, когда ты был моей большой тайной.когда ты курил, я сбегала из дома к тебе ночами. мы гуляли везде и я была влюблена. ты не тратил на меня ни копейки и изменял мне.
ты ни капельки не любил меня, но я жила только от одной нашей встречи до другой. я боялась звонить и всё, что делала изо дня в день, это ждала, когда позвонишь ты. я плакала и слушала Бет Гиббонс и Бьорк. ты звонил редко, но это всегда было счастьем. нам было хорошо вместе. ты был тем, что я называю "безумие", такой вот всплеск в моей безмятежной жизни. я стала больной и очень похудела от чувств, которые меня переполняли.
и вот, когда я слушаю эти песни, я не могу... не могу понять, куда всё это делось? как удалось этому всему так незаметно уйти? неужели я всегда буду жить теми тремя месяцами...
сейчас, когда ты уже больше не куришь и думаешь, что знаешь меня.ты такой серьёзный. по-прежнему не любишь меня, но теперь заботишься и боишься потерять. я ничего не чувствую из того, что было тогда. хотя сейчас ты единственное, что мне опять удалось сохранить.
мне почему-то кажется, что тебя я тоже потеряю. я начала терять тебя давно и скоро тоже потеряю.

@музыка: Bjork - Possibly Maybe

---

2.

в маленьком городе очень трудно найти работу по душе. особенно студентам. везде очень мало платят. везде блат.
для меня это было особенно тяжело, потому что я до сих пор, уже работая, ощущаю себя неготовой к зарабатыванию денег.
я бы хотела учиться. хотела бы иметь больше свободного времени в день, чтобы развиваться. вместо этого прихожу вечером домой ни на что неспособная и с желанием подеградировать перед компом и много поесть. ещё присутствует желание напиться, но не с кем, а одной мне не нравится.
сегодня моя рабочая неделя закончилась тем, что я скручивала бумагу в каком-то заброшенном помещении. ради этого занятия мне пришлось задержаться на 40 минут, которые никто не оплатит. помещение было жутким от своей пустоты. я прошла из одной комнаты в другую, а из той ещё в две. там можно было снимать фильмы ужасов.
нет ничего отвратительнее в конце рабочего дня, когда ты уже должна быть дома и пить горячий чай, скручивать какую-то бумагу в этом мёртвом помещении. я видела через щёлку людей, которые стояли на остановке, они были свободны. я много думала, и мои мысли меня угнетали. рулон бумаги, от которого нужно было откручивать, стоял в углу и был диаметром около метра. пока я обходила его кругом, обтёрлась курткой о пыльные стены. я с жалостью посмотрела на свои новенькие ботинки. зачем они вообще мне нужны? ведь кроме работы и магазинов в последнее время я никуда не хожу. могла бы купить и подешевле.
я некоторым девочкам. они не работают. родители оплатили им образование. и поэтому теперь хорошо одеты, интересны, по-настоящему умны. и почти ничего их не тревожит. потому что такие люди не бывают одни. такие люди эгоистичны, но они не бывают одни. и не знают, что такое тяжёлая работа, после которой даже никто тебя не пожалеет. в нашей семье суровые порядки. у нас никогда не бывает денег, и поэтому все работают. моя бабушка, очень умная женщина. она многое пережила ещё в годы войны, а теперь работает и имеет всё, что ей нужно. а это очень странный для нынешнего поколения минимум.
что же касается мамы и сестры, то у обеих наблюдается склонность "побаловать себя", что чревато растрачиванием половины зарплаты на какую-нибудь одну понравившуюся вещь. "я же работаю, значит имею право" - этим они руководствуются.
я не отношусь ни к первому типу, ни ко второму. у меня свой подход. я люблю чётко планировать свои расходы и ещё одно важное правило - чтобы от получки до получки в кошельке что-нибудь оставалось. про меня говорят "у неё всегда есть деньги".
наверное, благодаря бабушкиному воспитанию я не превозношу бумажки выше всего остального. но к заработанному трудом отношусь очень бережно.
это одна из причин, по которым многие мои подруги вызывают у меня теперь отвращение. они кидаются деньгами и при этом любят деньги. эта любовь горит в их глазах. когда они бегают по магазинам или пытаются уйти от возвращения долга.

---

1.

я завела этот дневник, потому что мне нужно говорить. теперь мне нужно много говорить. рассказывать о том, что было и о том, что могло быть.
наступил период, когда из живых людей рассказывать это некому. острое одиночество.
эта весна странная. ещё никогда раньше в апреле я не была так подавлена и лишена сил, как теперь. настоящее пустует. оно голое, как эти грустные деревья за моими окнами. и я опять отдаюсь прошлому. живу каждым его мгновением. меня тревожит то, что ещё недавно жизнь пошла вдруг в гору. всё вокруг стало насыщенно-ярким, каждый день приходили и уходили новые люди. и я не жалела об этом. потому что был водоворот, в который меня засасывало. а сейчас я опять мёртвая. и не понимаю почему. всё стало до тошноты стабильным, упорядоченным. и не только работа и отношения, но и вот эти вот мои попытки подчинить свой день расписанию, отслеживать свои собственные мелкие и идиотские действия, которым, может быть, и не стоит придавать значения. кроме всего прочего я осталась совсем одна. не понимаю, куда вдруг деваются все эти подружки, мальчики, пытавшиеся подружиться. и вот в таком вот положении я не знаю, чем себя утешить.
я очень люблю музыку. маниакально, можно сказать. люблю расслушивать. и имею особые ритуалы слушания. в темноте.
я люблю читать. стараюсь чаще, но как получается. в последнее время смотрю много фильмов.
но это не помогает всё прийти в равновесие. это та же обыденность. только духовная.
не знаю, кажется мне это или это действительно так, но мне часто думается, что я стала хуже, чем была раньше. раньше я умела мечтать, фантазировать.
в 2009-ом году одна моя странная фантазия даже материализовалась.... но это было так давно. а сейчас только прогнивание.