я бы сказала даже, что мне сейчас хорошо.
перечислили зарплату, комната убрана и свежа благодаря распахнутой форточке, которая уже предвещает настоящее тепло.
у меня в проигрывателе интересный плейлист, состоящий из недавно услышанных песен и старых-добрых, про которые я уже успела забыть, и теперь испытываю некое болезненное ностальгическое чувство, когда их слышу. залезла на дневники. здесь я чувствую себя этаким злоумышленником, который откровенничает с несуществующими читателями, тайно от всех друзей и знакомых, которые знают только ссылку на другой дневник, тот, что я веду уже очень давно, но всё больше и больше мне кажется, что напрасно. сколько жизней переплелось на сайте дайри.ру...сейчас мне хочется просто писать. благо, я уже пережила те времена, когда хотелось, чтобы тебя читали. теперь интерес в чём-то другом.
мне бы хотелось сказать здесь то, о чём я не осмеливаюсь сказать живым людям, боясь, что от меня отвернутся. я бы и сама не стала иметь дело с таким человеком.
всё дело в двуличии. наверное, по-другому это не назовёшь. я не использовала людей для своей выгоды. меня просто всегда забавляло, увлекало отдаваться этому мерзкому состоянию - состоянию темноты. это то зло, которое коварно. потому что оно искусно скрыто.
учась в школе, я дружила с двумя девочками. они недолюбливали друг друга и, когда одна из них при мне спрятала пачку сигарет в подъезде за почтовым ящиком, я вскоре сказала ей, что уезжаю в деревню, а сама пошла гулять с другой девочкой и рассказала ей про сигареты. при этом обеих я считала своими подругами. ну, может быть, конечно, обманутая мне инстинктивно нравилась меньше, но по сути я приятно проводила с ней время и не выдавала ни намёком своего отношения к ней. мне было лет 12 тогда. это возраст ребёнка. и будучи вот таким вот ребёнком, я очень мало задумывалась о том, что поступаю гадко. при этом я бы не сказала, что я не знала морали и была уже тогда редкой тварью. нет. я примерно училась, была тихой. не курила, не пила с одноклассниками на трубах за магазином. очень любила маму и её практически не обманывала.
позднее я, конечно, начала работать над собой, но трудно поменять то, что созрело уже так рано и с годами только укреплялось. уже оканчивая школу, я стала героиней печальнейшей драмы. моя лучшая подружка начала встречаться с мальчиком, в которого я была влюблена. мне же от него досталась только дружба. и вот опять во мне проснулась моя тёмная сторона. продолжая дружить с ним, я уже всем, кому не лень, говорила, как ненавижу его. я так много и часто это говорила, что действительно начала ненавидеть его.
сейчас я уже не выпутаюсь из лжи никогда. внутри меня всё так усложнилось, что я ставлю под сомнение каждого человека. а люди, с которыми я сблизилась, особенно угнетают. и особенно моя подружка К. поверить не могу, что недавно я её так любила. сейчас она кажется мне ничем. сгусток из зависти, тщеславия, глупости, уверенности в себе при этом всём, любви к деньгам. я часто проговариваю про себя всё, что о ней думаю. сколько уже состоялось мысленных диалогов. и мне кажется временами, что это очень подло с моей стороны продолжать общаться с ней практически как ни в чём не бывало.
перечислили зарплату, комната убрана и свежа благодаря распахнутой форточке, которая уже предвещает настоящее тепло.
у меня в проигрывателе интересный плейлист, состоящий из недавно услышанных песен и старых-добрых, про которые я уже успела забыть, и теперь испытываю некое болезненное ностальгическое чувство, когда их слышу. залезла на дневники. здесь я чувствую себя этаким злоумышленником, который откровенничает с несуществующими читателями, тайно от всех друзей и знакомых, которые знают только ссылку на другой дневник, тот, что я веду уже очень давно, но всё больше и больше мне кажется, что напрасно. сколько жизней переплелось на сайте дайри.ру...сейчас мне хочется просто писать. благо, я уже пережила те времена, когда хотелось, чтобы тебя читали. теперь интерес в чём-то другом.
мне бы хотелось сказать здесь то, о чём я не осмеливаюсь сказать живым людям, боясь, что от меня отвернутся. я бы и сама не стала иметь дело с таким человеком.
всё дело в двуличии. наверное, по-другому это не назовёшь. я не использовала людей для своей выгоды. меня просто всегда забавляло, увлекало отдаваться этому мерзкому состоянию - состоянию темноты. это то зло, которое коварно. потому что оно искусно скрыто.
учась в школе, я дружила с двумя девочками. они недолюбливали друг друга и, когда одна из них при мне спрятала пачку сигарет в подъезде за почтовым ящиком, я вскоре сказала ей, что уезжаю в деревню, а сама пошла гулять с другой девочкой и рассказала ей про сигареты. при этом обеих я считала своими подругами. ну, может быть, конечно, обманутая мне инстинктивно нравилась меньше, но по сути я приятно проводила с ней время и не выдавала ни намёком своего отношения к ней. мне было лет 12 тогда. это возраст ребёнка. и будучи вот таким вот ребёнком, я очень мало задумывалась о том, что поступаю гадко. при этом я бы не сказала, что я не знала морали и была уже тогда редкой тварью. нет. я примерно училась, была тихой. не курила, не пила с одноклассниками на трубах за магазином. очень любила маму и её практически не обманывала.
позднее я, конечно, начала работать над собой, но трудно поменять то, что созрело уже так рано и с годами только укреплялось. уже оканчивая школу, я стала героиней печальнейшей драмы. моя лучшая подружка начала встречаться с мальчиком, в которого я была влюблена. мне же от него досталась только дружба. и вот опять во мне проснулась моя тёмная сторона. продолжая дружить с ним, я уже всем, кому не лень, говорила, как ненавижу его. я так много и часто это говорила, что действительно начала ненавидеть его.
сейчас я уже не выпутаюсь из лжи никогда. внутри меня всё так усложнилось, что я ставлю под сомнение каждого человека. а люди, с которыми я сблизилась, особенно угнетают. и особенно моя подружка К. поверить не могу, что недавно я её так любила. сейчас она кажется мне ничем. сгусток из зависти, тщеславия, глупости, уверенности в себе при этом всём, любви к деньгам. я часто проговариваю про себя всё, что о ней думаю. сколько уже состоялось мысленных диалогов. и мне кажется временами, что это очень подло с моей стороны продолжать общаться с ней практически как ни в чём не бывало.