45.

(не хочу портить наши итак превратившиеся в дерьмо отношения, поэтому публикую свою мысль не в соц. сети, а здесь. посвящается тебе, юля)

самое главное в жизни - это увлечённость. чтобы казаться образованным человеком, можно сколько угодно для галочки прочитывать книги, просматривать фильмы, заучивать умные слова и великие имена. но если ты не увлечён чем-то из этого всерьёз, то всё равно останешься заурядным скучным собеседником и не более того.

---

44.

10 вещей, которые нужно сделать в Нью-Йорке!

1. Обязательно нужно прогуляться по Бруклинскому мосту. Поднимаясь по небольшой пешеходной дорожке, проложенной между полосами движения автомобильного транспорта, вы понемногу будете как бы оказываться в волшебном лесу, состоящем из многих миль толстенных стальных канатов, который внезапно вырос прямо в небе на высоте 70-ти метров. С самой верхней точки Бруклинского моста видно не только одновременно три городских архитектурных ансамбля – непосредственно Бруклина, Нижнего Манхэттена и Мидтауна, - но также и статую Свободы, Губернаторский остров и небольшую часть Нью-Йоркской бухты. При этом ощущение такое, как будто вам вдруг было позволено пролететь и над городом и над морем в маленьком старинном самолетике с открытой кабиной, чего, впрочем, вам в Нью-Йорке точно никто не позволит.

2. Прогуляться по Центральному парку. Это невероятно огромное и полностью зеленое пространство очень часто называют легкими Манхэттена, однако, на самом деле расположенный в самом центре острова парк является его сердцем. Иногда даже может показаться, что весь этот огромный и величавый город на самом деле всего лишь декорация, отстроенная для того, чтобы гуляющим по парку людям было на что полюбоваться на заднем плане. Средний и ближний план тоже великолепны – бурные потоки и живописные озера, непролазные чащобы и довольно-таки скалистые горы.

3. Проехаться по городу на такси. Желательно - в субботу или воскресенье, часов в пять утра. Во-первых, нью-йоркские таксисты, как правило, персонажи весьма колоритные. А во-вторых, ни в какой другой момент нельзя будет увидеть Нью-Йорк расслабленным и абсолютно пустым. Это совсем другой город.

4. Посетить Museum of National History и планетарий в нем. После отдыха, за час до закрытия, можно зайти в Национальный музей истории, который находится совсем недалеко, в него можно попасть прямо из Центрального Парка. Мы все помним фильм «Ночь в музее», так вот, зайдя в музей, ощущаешь себя героем фильма. Это один из самых прекрасных музеев истории в мире! Обязательно посетите планетарий, ничего похожего в жизни вы еще не видели.

5. Посетить любимый район шопоголиков Сохо. Именно здесь рядом может стоять шикарный магазин Prada и, никому не известный, магазинчик без вывески с платьями за 13 долларов. Обязательно стоит зайти в Bloomingdales, ведь именно сюда нью-йоркские подружки ходят "пошопиться".

6. Непременно следует сесть на абсолютно бесплатный паром на Статен-Айленд, который каждый полчаса отходит от пристани в Батарейном парке. В этом случае вы сможете посмотреть на Нью-Йорк тем самым взглядом, каким смотрели на него десятки поколений моряков и переселенцев, туристов и коммивояжеров, то есть со стороны гавани. Панорама, которая оттуда открывается, - та самая ломаная линия небоскребов на горизонте, что фигурирует на всех открытках, а также в заставке к "Сексу в большом городе".

7. Прогуляться по Брайтон-Бич: искупаться на пляже, купить конфет в кулинарии Kishinev, перекусить в ресторане Odessa, пролистать местные газеты в книжной лавке Chernoe More. Все вместе складывается в диораму СССР горбачевского образца. Только что фигурки живые.

8. Выпить кофе Starbucks. После шопинга стоит зайти в кофейню Starbucks, выбрать себе напиток по вкусу, взять его с собой и бродить по городу до боли в ногах…

9. Обязательно побывать на Тайм-Сквер! И зайти в самый большой магазин M&M! Попробовать все виды конфет, которые там продаются!

10. Забраться на Эмпайр-стейт-билдинг - уже не самый высокий, но до сих пор самый главный небоскреб в мире. Помните, что как бы там ни было, но небоскребы – это символ Нью-Йорка, поэтому если вы ни на один из них не подниметесь, можете считать, что в Нью-Йорке вы никогда не были.

@темы: запомнить

---

43.

сегодня снилась моя теперь уже бывшая работа. снилось, что я должна была исполнить эротический танец в честь дня рождения одного из своих коллег. обожемой, какой отборный бред.
я уволилась, и как-то странно, но пока не чувствую ничего похожего на сожаление, на грусть, на ностальгию. видимо когда всё время увольняешься, приобретаешь нечто вроде закалки, и уже с лёгкостью расстаёшься с людьми, к которым привыкаешь. друзья с работы - как герои мультфильмов. они существуют только там. на самом деле их нет, да и смотрятся они в реальной жизни смешно и нелепо. и неправдоподобно как-то.
сейчас начался недельный перерыв перед новым стартом. давно у меня не было шанса по настоящему отдохнуть. может быть, это он.

@музыка: PJ Harvey

---

42.

какие же гнилые люди все в этой организации. не могу справиться со своим снобизмом. ненавижу их, когда они слушают хуйню. когда коверкают английские слова, а временами и русские.
ненавижу за то, что не читают книг.
особей женского пола за то, что одеваются как потаскухи и считают свои уёбищные сланцы соответствующими офисному этикету,
особей мужского пола за то, что считают красивыми именно таких вот потаскух, а умными тех, кто лижет жопу начальству и делает много продаж.
сборище уёбищ.

не о чём поговорить даже.

иногда так грустно становится от того, что вокруг так много людей, а по-настоящему интересных среди них почти нет.... грустно находиться среди посредственностей, среди обычных и никаких. отличающихся друг от друга только ростом, цветом глаз и типом темперамента.

---

41.

ничего у меня не получается... список дел на 2012-ый совершенно не выполняется. ни по одному пункту. почему? чувствую себя как-то ничтожно.
ужасно хочется денег. хочется лучше выглядеть и избавиться от своих зависимостей и слабостей. вместо этого иду по пути деградации, а жизнь, как и прежде, радует лишь попеременно.
опять влюблена. теперь в сообщество в контакте и в человека, который его создал. это опять всего лишь влюблённость в образы, в образы, отдалённо похожие на реальность. наученная опытом, я даже не хотела бы, чтобы всё заходило дальше, чем есть сейчас. а что есть сейчас - практически ничего. мы на прекрасном нулевом этапе, когда снятся сны и придумываются ситуации, и мечтаются мечты.

@музыка: Motorama

---

40.

никому не нужны эти идиотские платья и красивые ноги. может быть, они и не красивые. может, просто это я делаю себе напрасные комплименты.
чувствую сейчас тотальное разочарование в жизни. давно такого не было. но должно же было наступить. это же моя сущность. я не могу без разочарований. живу ими, высасываю из них энергию. разочарования дают информацию, дают силу воображению, дают пищу для мозгов.
сегодня я впервые развернулась и ушла. наконец то, я нашла силы делать то, чего требует гордость. я ненавижу гордость, но она нужна мне, чтобы не захлебнуться своими комплексами.
а потом пришла домой.... надо заметить, идти домой после этого самое тяжёлое - всё время мучаешься мыслями, что поступила глупо, что могла бы сейчас чувствовать себя комфортно и разговаривать с другом, а вместо этого буду сидеть дома одна и тосковать. эти мысли на фоне заходящего солнца убийственны. но зато лицо стало каменным и было насрать на то, что мужчины, от мала до велика, смотрели на мои ноги.... в общем я пришла домой и сначала плакала, глядя по телевизору конный спорт. мне стало так грустно. я думала о лошадках. о том, что мне жаль их и о том, как мило они скачут под волей своих хозяев, иногда словно танцуют. я решила не киснуть и провела терапию. горячая ванна с пеной + ароматические ванильные свечи + расслабляющая музыка + вино + нежность.
ещё к этому миксу я добавила валерианки, поэтому теперь больше всего мне хочется спать, спать, спать

---

38.

мы гуляли с двумя юлями по парку ночью. они были в моих кофтах.
никогда не забуду эту ночь. пустой проспект, безмятежный парк, река, нетронутая ни единым дуновением ветерка. так тихо, так пусто, так нежно лето дарило свой рассвет. я думала о том, как красиво это всё. и одновременно думала о юлях. одна из них раньше была моей близкой подругой, а вторая могла бы ей быть.
сейчас они подруги. они вдвоём. а я была одна. я трезвела на свежем воздухе, шла по пустой проезжей части. мне всегда нравится это магически-невероятное ощущение - идти по дороге, на которой всегда так жарко и так много машин, а сейчас всё совсем иначе.
мне было всё равно на юль.
захожу на страничку в контактике людей, которые нужны мне, но они об этом не знают. видимо это всегда будет моим проклятьем.
первый из них - врач. он не бывает на своей странице. там ничего нет. только указан вуз, где он получил образование, и на стене выложены какие-то омерзительные религиозные видео. не знаю, почему, меня всегда приводили в ужас музыка, кадры, движение, которые изображают в христианских роликах. на его страницу подписана одна девушка, и я уже придумала целую историю про врача. про его одинокую жизнь.
образ склонной к полноте блондинки повторился 3 раза. первый раз - медсестра в его кабинете, второй раз - девушка, которая ехала с ним в автобусе, если это был он.... и девушка, которая подписана на его страницу. у меня плохая память на лица, поэтому я считаю, что это одна и та же девушка. я думаю, они работают вместе, и она единственная, с кем он немного общается. единственная, кто неравнодушен к нему, кто может быть рядом. она просто его друг.
а больше никого и ничего нет в его жизни. когда он встретил меня, ему захотелось заботиться обо мне. он испытал нежность и даже почувствовал какую-то ответственность. но сейчас жизнь возвращается в привычную колею. он уже почти смирился, почти забыл. просто осознал, как это глупо.

---

37.

не знаю, каким образом, но я практически ничего не ем уже пол месяца и чувствую себя хорошо. только выгляжу страшно и нездорово.

недавно я заболела. симптомы были пугающие. меня трясло ночью. из туалета выходила со слезами. была боль и кровь. крови стало слишком много. пошла в поликлинику. был выходной день. и меня принял дежурный врач.
это мужчина лет 26, мне так показалось. может быть, старше. он приехал из другой поликлиники, за три остановки от моей.
я ему всё рассказала про себя. он назначил мне анализы и сказал, чтобы я приехала на приём в другую поликлинику, к нему. он взял у меня номер телефона.
он звонил потом и узнавал, как я себя чувствую.
а потом его медсестра спрашивала, какого хрена я приехала не по месту жительства, а он ничего не ответил.

что интересно, сейчас меня гложет дикое одиночество. в голове мелькают разные люди, но я бы хотела сейчас оказаться с этим врачом. не в том пошлом смысле, в каком можно подумать. просто я бы хотела засыпать, а в комнате чтобы был рядом человек, который заботится обо мне.

---

35.

в первых числах января я хотела начать жить по-другому. составила список целей на год, взяла себя в руки, готовилась морально к зимней сессии. я верила, что всё будет хорошо и стабильно. и даже ещё лучше. но мои планы внезапно подорвались в связи с тем, что в небезызвестной социальной сети мне подал заявку в друзья человек, который, я это знала (см запись 12), изменит мою жизнь. и с тех пор я впала в сон, который закончился видимо именно сегодня.
какие ощущения? слабость, нежелание что-либо делать, отвращение ко всему, что было и что есть. а ещё одиночество и слёзы. да, одиночество. я могу сколько угодно делиться с друзьями о том, что чувствую, но описать это мерзкое чувство я не в состоянии никому. никто не поймёт.
в общем состояние как после наркоза. а так как я очень сильно изменилась, всё моё прошлое до сегодняшнего дня теперь мне совершенно не принадлежит. от этого пустота..... что именно происходило в эти месяцы, мои несуществующие читатели, читайте в предыдущих записях. запись 6 и дальше от записи 12 до 34. приятного прочтения. заранее прошу прощения за то, что вы вряд ли что-то поймёте.

---

34.

животное решило выкинуть меня из своей жизни. холодно и поверхностно отвечает на сообщения. а сам, конечно же, не пишет и не звонит.
с одной стороны я не вижу в этом ничего удивительного. и даже ничего плохого. он, наконец, освободился от чувств ко мне. заинтересовался другой девушкой. её зовут также, как его бывшую, с которой они были вместе шесть лет и также как меня.
но с другой, мы с ним сблизились, стали друзьями. а сейчас я не вижу никаких дружеских проявлений. и от этого чувствую, что кое-что теряю.
может быть, я просто собственница и боюсь потерять любовь к себе? может быть. не стану этого отрицать. его любовь всегда была мне в тягость, но одновременно она мне нравилась и давала мне в определённой степени энергию.
сейчас пустота. что же я значила для него? сама знаю, что как личность я вряд ли представляла для него интерес. такие разные жизни...
даже не знаю, меня он любил или нет. до сих пор не знаю.
не умею хранить мужскую симпатию. да и вообще мужчины для меня непонятные странные существа

---

33.

психанула из-за учёбы. впервые в жизни с такой агрессией и злостью.
как бы не было трудно, я всегда раньше относилась со снисхождением. теперь же чувствую отсутствие сил и огромный ком негативных эмоций.
сквозь слёзы думаю о том, как меня всё это достало.
вспомнилось в какую-то минуту, как пришла на первый курс. как нравилось... всё казалось интересным и приятно-трудным, вдвойне приятным оттого, что всё хорошо усваивалось. о да, я стала студенткой. я записывала в блокнот своё расписание, покупала чай в буфете, спускалась и поднималась по огромной лестницы, заходила в величественные аудитории. у меня появилась своя альма матер. и я прочувствовала это всей своей душой наивного ребёнка. я даже не спала ночью, готовясь к первым экзаменам, с какой-то тупостью. не осознавая, что от этого нет смысла. ещё запомнилось, как я возвращалась домой. у меня были старые сапоги, которые успели поносить мама и сестра, сумка (тоже сестры) была украшена британскими флажками, длинные крашеные волосы я убирала в хвост и приглаживала петухи на голове незаметным тоненьким ободком такого же тёмно-коричневого цвета. я шла в магазин, в тайне довольная тем. что я студентка, покупала печенье "грибы", думая, как я буду есть его между парами. о да. это новое дивное слово пара. это уже не урок, это больше. и ещё сильнее мою любовь к учёбе подкрепляла дружба и знакомство с пятикурсником, который оказался в последствие детонькой.... я шла в этих замшевых сапогах и в чёрной куртке и с сумкой через плечо и с Stone roses в наушниках. я была уже кем-то похожим на себя. но ещё не собой. сейчас чувствую, как много времени прошло. как я чудовищно поменялась.
меня тянет поблевать от того, что нужно ехать универ.

---

32.

не знаю, правда ли то, что моя квартира - сосредоточение зла. я не верю в это и не не верю одновременно. у меня какое-то отстранённое отношение к этому. я просто привыкла пугаться тёмных углов и запираться на ночь на замок в своей комнате и слышать странные шорохи и краем глаза видеть что-то в зеркалах. привыкла к тому, что у меня никому не нравится. что друзья интуитивно и неосознанно не хотят идти ко мне в гости.
но больше чем присутствие мерзкой атмосферы ничего никогда раньше не было. до последних дней. преследует чувство, что квартира пытается меня пугать намеренно.
недавно на кухне, пока я ела, надо мной начала раскачиваться люстра.
а в моей комнате, где я прячусь, внезапно день за днём начали перегорать лампочки, что уже не смешно. сначала в люстре одна. потом в люстре вторая, затем в светильнике над кроватью. после чего в настольной лампе.
звонки в дверь поздней ночью. пугаюсь мысли о том, что это сама квартира звонит, а не кто-то.

---

30.

ненавижу себя в те моменты, когда что-то полностью выходит из под моего контроля. я совершенно перестала дружить с кухней. открытая форточка, чтобы выветрить запах чего-то сгоревшего - это совершенно нормальное и привычное дело. сегодня, когда в очередной раз соскребала с дна кастрюли черноту, в которую превратился рис, я решила задуматься, почему каждый раз одна и та же история? и пришла к выводу, что я слишком много внимания в последнее время уделяю своей голове. причём непонятно, чего я жду от своих волос: оздоровления или хорошей укладки? после втирания в корни волос репейного масла, промывания, ополаскивания, нанесения маски я начинаю сушить их горячим феном, нещадно утюжить и залачивать. вся абсурдность моих действий доходит до меня периодически в промежутках моей бездеятельной деятельности. я стала больше читать, стала опять влюбляться в книги и жить жизни их героев. каждый раз, отрывая глаза от страницы, я понимаю, что моя жизнь только называется жизнью....
таким образом, всё, что я в последнее время делаю, так это возня с волосами и чтение книг. не считая работу и занятия. автоматически, со включённой кнопкой "надо" в голове я поднимаю утром с постели своё тело и несу его то в одно здание, то в другое. бессмысленно и безнадёжно.
так в чём суть всего... кстати, на кухне сейчас в кастрюле вся вода выкипит, поэтому мне стоит поднять свою задницу и направиться прямо туда.

---

29.

что-то как-то всё чёрт знает как.
трачу деньги на дерьмо всякое. совершенно не занимаюсь полезными делами. с горечью иногда думаю о том, что я постоянно обманываю себя и на самом деле в моей жизни нет никаких страстей. это ужасная мысль, стараюсь гнать её от себя, но она снова возвращается. и поэтому нет смысла скрывать её... я считала, что научиться играть на пианино - моя заветная мечта. но вот, пианино пылится в комнате больше года. я не притрагиваюсь к нему. я говорю всем, что начну учиться потом.. позже. когда напишу все чёртовы дипломы. сдам все чёртовы госы. но страшно подумать, что это не так. что это очередной самообман.
является ли английский моей страстью? к сожалению, только в своих мечтах я могу отдаться изучению языков. самопожертвенно, до задротства. на самом деле же я даже не могу уделить инглишу время на выходных. вместо этого я радуюсь жизни, когда в моей крови алкоголь, а рядом люди, какие-то странные люди...
музыка - моя страсть, но и здесь рушатся идеалы. как я боялась разлюбить раньше Keane. мои пианинные мотивы, снежно-зефирные ощущения, нежный голос. ещё бы, не было больше никого тогда. в 15 лет, когда осознаёшь наиболее чётко, что всё хуёво, одновременно лучше всего осознаешь, что ты любишь что-то. и я любила Keane так нежно, как я любила только раньше, как я любила музыку, а не людей. я потом, спустя 2 или 3 года я внезапно оказалась на их концерте и стояла в первом ряду, сзади две тысячи фанатов сдавливали меня до боли, рвали мои волосы и значки на дурацкой сумке. а я, такая провинциальная лохудра в питере на британскую группу пришла посмотреть. и хлопала глазами и даже испугалась и забыла слова песен, когда Том Чаплин одну из них посвятил someone в первом ряду - то есть мне. и после этого концерта что-то стало по-другому. наверное, из-за детоньки. я тогда уже страстно любила его и от этой ужасной любви повзрослела. я от каждой любви взрослею. от любви к Keane я стала другой, а потом от любви к детоньке вообще изменилась. я как-то разочаровалась во всём. и музыка эта откровенно говоря стала казаться простоватой. и разрушилось что-то. какое-то чувство таинственного присутствия незримого друга в моей жизни. этим другом была музыка. а тут вдруг она из плоти и крови, в образе пухлых щёчек Тома Чаплина. умерло всё. произошло то, чего я боялась - мои идеалы потеряли смысл... и этот процесс продолжается до сих пор. замки, которые я настраивала с детства по-немного превращаются в руины. а параллельно строить их удаётся всё медленнее и хуже.

---

28.

"- ты хотела начать учить инглиш? пожалуйста, ты его учишь. хотела новых знакомств? теперь круг твоего общения гораздо шире, чем был раньше. хотела новое любовное приключение? ты всё получила. всё, что хотела. и по-моему, ни хрена не оценила. как была унылым говном, недовольным своей жизнью и этим бренным миром, так им и осталась. я сделала для тебя всё возможное, может быть, теперь ты ты сделаешь то, что хочу я?
- а ты кто?"

такой вот внутренний диалог произошёл в моей голове. никак не могу понять, кто меня всё время отчитывает. кто читает мне мораль, ругает меня?
если бы это был разум, то я не была бы, должно быть, такой идиоткой.

---

27.

когда мне было 15 лет, я любила те недолгие моменты, когда я оставалась одна в квартире, чтобы выключить везде свет, сесть в свой любимый угол на полу, накрыв голову капюшоном, и слушать грустные песни. я немного скучаю по тем дням. сейчас моя жизнь другая. мамы и папы нет рядом, некому уходить из дома, чтобы оставлять меня в радостных чувствах. квартира слишком страшна, она похожа на какой-то фильм ужасов, а потому выключать свет и садиться в углы здесь совершенно не хочется. а музыка из грустной превратилась в мозговыносящую. не поменялось только моё перманентное стремление к одиночеству. никто из моих знакомых не знает об этом дневнике, в контакте у меня есть вторая страница, где в друзьях ноль человек, и, знаете, на ней мне уютно и спокойно. я нахожусь там. слушаю музыку и смотрю на разных людей и у меня нет надежд и страхов. так мне лучше.
год назад мне было плохо от скуки. от того, что нет новых людей и знакомств. период моей работы на вышивальном производстве - это период затворничества и тайных комплексов. период тоски и отсутствия ярких впечатлений. но я не могу сказать, что сейчас, когда жизнь стала более насыщенной и, что называется, полноценной, я не ощущаю тоски по тому времени. по той грустной осени, когда съехала от меня сестра и я стала хозяйкой своей комнаты, по той странной снежной зиме и новом годе с детонькой у него в деревне. и по весне, когда ручьи были звонкими, как голос Кейт Буш . и по лету, когда я ходила тропинками через частный сектор, фотографировала цветы и небо, покупала мороженое по пути с работы и чувствовала, как меня заебало всё это. я уволилась тогда. и всё стало по-другому. но до сих пор вспоминаю железную дорогу. про то что было на работе помню хуже, чем про свои впечатления от пути туда и пути обратно. жизнь тогда была спокойной.
а сейчас людей в избытке. нет умиротворения. с детонькой отношения не те, что раньше были. всё как-то холодно. глупо.

---

26.

30 марта:

так грустно становится, когда за окном идёт странный весенний снег, а ты много раз набираешь номер телефона, и каждый раз слышишь равнодушный женский голос: "аппарат абонента не подключен к станции"

---

22.

сентябрь, 2011

почему нельзя расслабиться? у меня такое чувство, что я вечно напряжена. а если бы я расслабилась хотя бы капельку, то всё бы пошло как по маслу. дела бы пошли гору. я слишком серьёзно отношусь ко всему. и именно это делает меня несчастной. ёжик, спрятавшийся за своими иголками. и те, кто дотрагивались, знают, что иголки ненастоящие.
почему-то раньше я не думала, что быть счастливой так трудно. когда я была маленькой для меня это вообще было в порядке вещей. меня поселили в мой собственный иллюзорный мирок, где я тихо жила по своим законам. я никому не принадлежала и никому не была обязана что-то. я знала, что мне делать. но так как мой мирок изначально располагался в большом нашем мире, я, конечно же, однажды столкнулась с серьёзными противоречиями. и мне всегда было гораздо тяжелее, чем остальным людям, которые с детства учились жить в большом мире, полном опасностей, подстерегающих за каждым углом.
мои дела, таким образом, становились всё хуже и хуже. каждый строгий взгляд судьбы в мою сторону делал меня всё более замкнутой и отрешённой ото всего. да, в моей жизни был период, когда меня действительно ничего не волновало. я закрывала глаза на очевидные проблемы со здоровьем в течение года или больше. я не хотела бороться с плохим, с уродством. не хотела менять себя, идти на компромиссы, которых Мир требовал всё сильнее. от того, что я не прогибалась под законы жизни. если можно так назвать все эти социумные порядки, у меня возникли серьёзные проблемы, которые, пожалуй, я и сейчас ещё не до конца решила.
в этом падении были, конечно, и те моменты, когда я расцветала и надеялась на лучшее. но так в целом вообще-то я становлюсь пессимистом и человеком, для которого жизнь не мила.

---

21.

воспоминания всплывают, как дохлые рыбы на поверхность воды.
и всё-таки я потеряла тебя, детонька. мне одновременно и жалко и нежалко. не могу без слёз вспоминать наши с тобой дни, они почему-то сплошь солнечные. даже когда лил дождь, даже когда была зима. как часто я просила тебя беречь мою любовь. как часто я предупреждала тебя, что моё чувство завянет как цветок, если не давать ему энергии. но ты слишком самовлюблён. самовлюблён до глупости, правда. больше всего я надеялась, что когда мы расстанемся, ты будешь моим другом. ты будешь радоваться мне. я надеялась, что после всего, через что мы прошли за 2 с половиной года, я не войду в список тех девушек, вызовы которых ты с презрением сбрасывал. я хотела стать чем-то бОльшим. но нет. теперь я вместе с ними. можно сказать возглавляю парад идущих на хуй. торжественно, с барабаном, блять, на шее.
да, я ушла от тебя. да. я устала быть нелюбимой. устала от пустоты. от претензий и прочего дерьма. надежда потеряна. теперь равнодушие. но всё равно радуйся, и не ревнуй. никого больше не смогу полюбить так, как тебя любила тогда. так по-детски и искренне, так сильно. сильно до самопожертвования. а ты медленно убивал мою любовь и ничего не слышал.
сегодня, когда ты оставил без ответа мою очередную смс, я задумалась и поняла. какой ты жестокий и безжалостный человек. я всегда это знала, но не хотела себе признаваться в этом. я идеализировала тебя и любые твои недостатки превращала в свои собственные. любые твои промахи, твои ошибки я списывала на то, что я сама же виновата. таким образом, с тобой я потеряла одни комплексы, но приобрела другие, более глубинные и почти неискоренимые.
вот такая вот глупая ситуация. ты с первого дня относился ко мне жестоко. я плакала, когда хотела тебя всем сердцем, но тебе была не очень нужна. а теперь плачу, когда сама же бросила тебя, уже привязавшегося ко мне, надеясь на хотя бы маленькое тепло с твоей стороны.
так было всегда и со всеми. я с каким-то отчаянием до последнего гну свою линию самопожертвования.

---

16.

февраль опять тяжело переживать. про него так много песен. так много слов. и картин, унылых картин, перед которыми мы с марком кривили рожи в третьяковке в начале сентября. единственный способ уйти ото всего и забыться мне известен. нужно уйти с головой в учёбу и начать ежедневно работать так, чтобы в 9 вечера оставалось одно желание - спать, спать, спать. только так я смогу пережить этот холод, от которого одни только непроходящие признаки простуды и рыдания в магазинах, в которые я прячусь с улицы не в силах больше там находиться. я прячусь в киосках, я прячусь в гипермаркетах. захожу куда угодно, лишь бы немного согреться и почувствовать пальцы ног. только так я смогу пережить серость и мерзость. и самое главное - своё новое чувство. оно несёт разрушения. ты думаешь, что ты разрушаешь жизни людей, которые вокруг тебя, но на самом деле каждый сам рушит свою жизнь. и я тоже. сама создаю что-то, строю замки, а потом одним мигом безжалостно всё уничтожаю.