90.

сегодня шла из метро, и ко мне подвалил какой-то парень. попробовал познакомиться. я повела себя глупо. не говорила ни да ни нет. шла и мялась как малолетка "нууу... не знаааю...", ещё спросила у него, а какой смысл и о чём общаться. после этих вопросов поняла, что веду себя по-идиотски и добавила, что ещё, кажется, не проснулась, и его предложение познакомиться очень неожиданно.
он просто не знал, что на самом деле творилось в моей голове - я хотела сохранить поклонника для повышения самооценки, но не хотела быть сукой - ведь у меня есть молодой человек, бля. и по отношению ко всем я буду сукой, если начну знакомиться с левыми парнями.
тем не менее дала ему номер телефона, имя. и со словами, что мня ждёт служебная машина, убежала. мне было и приятно и противно одновременно.
весь день я боялась, что сделала неправильно и боялась, что он позвонит. вздрагивала от звука телефона.
один бог знает, какая я дура.
я не знаю. чего хочу. Мой мужчина талантливый, умный, любит меня... а я, если честно, тоскую... и боюсь, что так будет всегда. вспомнилось сегодня, что в детстве, читая характеристику своего имени, с возмущением обращала внимание на фразу "от природы склонны к полигамии". а теперь задумываюсь, а может правдиво

---

89.

сегодня шла с работы по своему обычному маршруту, достаточно длинному и включающему в себя тропинку в парке, и испытывала сильнейшее желание поговорить с кем-то. перебирала в памяти людей, имена, давних знакомых, родных... но разговор с каждым из них представлялся мне бессмысленным. и я так никому и не позвонила. мне снова одиноко. я ищу среди людей "своих", но не нахожу. перепробовала всех, кого знаю, оценила их как потенциальных родственных душ. и все провалились. никто не прошёл проверку. постоянно оцениваю людей на улице, в метро и где угодно ещё. в основном почему-то противоположного пола. должна признаться самой себе, мне страшно не хватает мужского внимания. и именно его я ищу у мужчин оказывающихся рядом. самый эффективный и мой любимый способ компенсировать этот острый недостаток - выходя из метро, идти чётко за каким-нибудь М. и на выходе он придержит дверь для меня. причём в 90% достаточно заботливо и аккуратно. к сожалению, при моей необщительности, замкнутости, стеснительности - это единственный метод. однако, мне уже достаточно лет, чтобы хотеть просыпаться в одной постели с мужчиной. хочется взрослых взвешенных взаимоотношений, подчинённых какой-нибудь системе, соблюдаемой, но не приводящей в уныние. и если незначительных знаков внимания я ищу на стороне, то настоящую жизнь хотелось бы получить от своего мужчины.
в общем, я - Люси Сноу, героиня книги "Городок", которую читаю в данный период времени........

---

88.

света в моей жизни всё меньше. очередной день рождения прошёл. в следующем году, наверное, возьму в этот день отгул и запрусь в тёмной комнате, где не будет людей и средств связи. хотя не уверена, что это спасёт. кажется, что день рождения - это как проклятие, от которого не уйти. которое - мой крест. и каждый год этот день всё равно будет наступать, будет поворачивать меня мордой в то дерьмо, которое я называю своей жизнью. как же усиленно я доказываю себе, что меня любят, что я нужна. и как всё рассыпается прахом в этот день. ведь всем насрать. никто не хочет делать для меня праздник. или хотя бы вспомнить, что этот день - день, когда я появилась на свет. да, этот день - доказательство моего одиночества, поэтому я его так ненавижу. неслучайно, должно быть, в подаренную мне аромалампу я налила именно масло грейпфрута. и только после этого прочитала, что свойство этого аромата - уничтожение неоправданного самодовольства. моё довольство собой действительно не оправдано.
однако, то, что свет меркнет, связано, наверное, не с днём рождения.. и не знаю с чем. я прогуливаю учёбу и стараюсь сдержать желание умереть на работе. мне так всё в тягость. и негде найти спасение. не у кого утешиться.

---

87.

в детстве я всегда смеялась над своими собственными шутками. я "выпускала" какие-то смешные журналы, сочиняла глупые истории, проводила целые часы, чтобы оформить всё это забавными рисунками и нелепыми коллажами, состоящими из газетных вырезок. а потом садилась где-нибудь в одиночестве, перечитывала всё и хохотала до слёз и боли в животе. никакие другие шутки не казались мне такими смешными, как мои. конечно, я показывала их кому-нибудь, но, как правило, они вызывали у людей только слабую снисходительную улыбку. не скажу. что было грустно от этого. было всё равно.
а теперь вот, я переслушиваю по 10 раз подборки из своего же паблика и получаю от этого удовольствие, какое не доставляют мне любые другие записи и паблики вконтакте. ох, не истинное ли одиночество это?)

---

86.

я не умею оставлять прошлое. если со мной происходит что-то очень волнующее, то я должна быть уверена, оно не оставит меня уже никогда. каким бы то ни было: приятным, как сон, или жутким кошмаром.
так, например, я постоянно захожу на страницу в контактике человека, в которого была влюблена в школе. я не знаю, почему я так умирала по нему. но это было моё первое более менее серьёзное чувство, и как то бывает с такими дурнушками, как я, "любовь" была неразделённой. поэтому я приходила домой и часто прямо в куртке падала на пол в коридоре и долго плакала, так я была несчастлива.
позднее я поняла, что во мне просто живёт вирус влюблённости и иногда нужно влюбиться в кого-то также остро, как голодному человеку проглотить корку хлеба. поэтому по жизни я не была сильно разборчива в том, кому отдавать симпатии. вот и этот парень... в нём был луч света, и он казался добрее что ли других. но больше я не помню никаких достоинств. внешне - прямо сказать некрасивый, совершенно несексуальный. общих интересов у нас не было. он умел расположить к себе людей, но также легко всегда портил их впечатления о себе. взаимоотношения наши заключались в том, что мы по-долгу переписывались по интернету, и переписки эти плавно перешли в нечто странное. во-первых, мы много делились друг с другом личным и сокровенным. а во-вторых, сочиняли несуществующие фильмы. обмениваясь по очереди предложениями и идеями. героями были мы сами, а отношения их - романтические. при этом мне было известно, что он подыхал от любви к моей подруге, красавице-голубоглазой блондинке Тане. он же тоже не знал о моих чувствах, потому что для меня проговориться было самым страшным грехом. и я готова была изобразить чуть ли не ненависть, чтобы скрыть, прямо как Хельга из "эй арнольд". а закончилось всё тем, что они с этой блондинкой Таней всё-таки сошлись и стали счастливы... но через пару месяцев он узнал, что она порочная потаскушка. такой она показалась ему, хотя девочка всего лишь рассказала ему о том, что занималась сексом со своим бывшим, залетела и сделала аборт. так как мы были подругами, я знаю, что для неё это было очень тяжёлым испытанием, и она осознавала всю серьёзность того, что происходило. на мой взгляд то, что Таня рассказала ему об этом - это знак очень большого доверия. но почему-то этому "высоконравственному" мудиле она сразу стала не мила. хотя, говорят, она ещё параллельно продолжала встречаться с бывшим, поэтом сложно разобрать, кто прав, а кто виноват из них. anyway, мы однажды с ним тоже поссорились. к тому моменту я уже ненавидела его и за глаза говорила всем, что он хуйло. знаю, это некрасиво, но я так много страдала, что во мне поселилась злоба. мне было жаль, что мой вирус любви развился именно когда я встретилась с ним. потому что в нём не было ничего хорошего. и даже луч света и доброты, который померещился мне сначала, обернулся лучом мрачного зла и двуличия. которые он демонстрировал.
тем не менее, этот человек - эпоха моей жизни. поэтому иногда он мерещится мне в прохожих, и я захожу на его страницу. он удалил всех друзей, потому что ненавидит всех людей, а они ненавидят его видимо. периодически кто-то из друзей у него всё же появляется - 1 или 2 человека (и один раз даже та самая Таня), и тогда он обновляет фоточку, но потом опять всех удаляет - видимо разочаровывается, или ему не дают. когда он добавил Таню, у него даже с голым торсом фото висело пару недель, видимо чувства ещё остались, хотя я бы такое убогое тело не демонстрировала.
он пишет ужасную унылую музычку. как девушка музыканта, я, конечно, понимаю, насколько он бездарен. хотя я и в школьные годы, когда он дал мне свой диск, вернула ему молча, не смогла ничего сказать. не хотела обидеть и не хотела врать в равной степени. а ещё он слушал всегда хуйню. я давала ему свои диски послушать, но он ничё не понимал.
вообще я решила этот пост написать, потому что открыла его аудиозаписи, а они стали поприличнее выглядеть. и самое забавное, там появилась песня, которую я любила тогда в последние дни существования моей "любви" к нему. а он слушал говнище какое-то и я не смела с ним поделиться, потому что он бы не понял. и теперь так странно видеть вдруг на его странице эту песню... это с одной стороны вызывает злорадство и облегчение от того, что ничего не получилось, ведь он лет на 6 тупее меня. а с другой стороны возникает ощущение, что время заморозилось, и он теперь всегда, всегда будет слушать только ту музыку. которую я любила тогда, в последние дни.

---

85.

бабушка сегодня была на похоронах и вернулась домой с двумя родственниками. время уже 10 часов, а они всё сидят на кухне и разговаривают. мне это нравится. хорошо бы к бабушке почаще приходили гости, ведь я, такая замкнутая и вечно уставшая, не могу давать ей того общения, которое нужно. к тому же, это напоминает мне о детстве, когда взрослые собирались вместе и засиживались долго за столом, а мы с сестрой, дети, ложились спать пораньше. сама я не люблю общаться с роднёй. они все говорят мне одно и то же: "копия ирины" (имея в виду мою маму), хотя я вовсе не её копия. а общего ничего нет, вот и не клеится общение.
честно сказать, я не знаю, зачем начала писать эту запись

---

84.

но всё равно странно. раньше это вызывало у меня чувство стыда и разочарования. но впервые захотелось заплакать от горя на этот раз.
когда я выкладываю на свою стену в контакте огрызок конспекта шутки ради все радостно ставят лайк, но никому не нравится настоящая, прекрасная, уносящая в другие миры музыка... вот от этого мне и стало сегодня так больно.
я открыла страницы своих ближайших друзей. я люблю всё, что они любят. потому что это мои друзья. а их не интересует ничего во мне. я не знаю, почему они дружат со мной? важно ли им что-то кроме них самих?

---

82.

отпуск, не уходи.

сегодня узнала день, когда будет защита диплома - 14 февраля, день всех влюблённых. и день госэкзамена, конечно.
это такая чушь, но я всё равно переживаю. и сердце уже сейчас уходит в пятки, хотя время ещё есть.
больше всего ненавижу в своём волнении то, что он абсолютно неконтролируемое. если бы было хоть какое-то более действенное средство, чем слова. к словам у моего мозга развилось сильное привыкание, поэтому они не работают даже в огромных дозах. ни мои собственные, обращённые к себе, ни слова близких людей.
ненавижу себя за то, что когда мне нужна поддержка, я почему-то очень сильно замыкаюсь в себе и никого не пускаю в душу. это очень странно и неприятно нуждаться и одновременно не нуждаться в людях, в подбодряющих словах.

---

81.

наступил 2014 год. год, который будет важным для меня. я составила список дел на ближайшие 12 месяцев, и одним из пунктов написала "научиться справляться с депрессией". но, признаться, я написала этот пункт с мыслью "должно же быть в списке что-то невыполнимое", потому что я не верю в себя, у меня нет оптимизма. иногда кажется, что я практически раскрыла формулу обладания собой, но в миг всё рушится. самоконтроль - не мой конёк.
три часа назад я собиралась заняться дипломом. но прежде взялась за этот чёртов список. и мне стало очень страшно. я поняла, что 2013-ый был спокойным в плане работы и учёбы. ничего не происходило. не было стресса. и мне от этого было хорошо. а в новом году будет много стресса. потому что я уйду с работы, потому что мне нужно будет решить своё будущее.
я не знаю, чем я хочу заниматься. разве что только языками, но чтобы их выучить необходимо сделать большое денежное вложение, ведь это недёшево. а чтобы достать деньги, не помешала бы хорошая работа. вот такой вот замкнутый круг. как выйти из него? каким звеном пренебречь? и как я смогу научиться выходить из депрессии, когда меня ждёт столько кошмара. была бы я нормальным человеком, я бы предвкушала чудесные перемены. но я безнадёжна изранена своими прежними попытками стать частью общества. поэтому всё новое для меня теперь видится кошмаром.

---

80.

всё-таки в моей жизни есть волшебство. оно маленькое и еле-еле заметное. чтобы заметить его нужно как минимум быть мной.
я поняла это сегодня, когда зашла утром в контакт и пролистала новости. все как обычно выкладывают аббу и синатру и всевозможные каверы на одни и те же новогодне-рождественские песни. и только в одном сообществе появилась музыка, по-настоящему новогодняя для меня. и самое забавное, она появляется каждый год. не та же самая, другая, но новогодняя! каждый раз числа 3о-го я встречаю её, ту музыку, которая становится саундтреком этого праздника.
я люблю новый год. это странно - любить вообще какие-либо праздники для такого человека, как я. но я люблю его по особенному, не так как все.
люди бегают по магазинам, покупают алкоголь ящиками. просто потому что такая традиция. а есть те, кому всё равно, и эти люди просто ложатся спать.
а я, я как будто отчётливо чувствую, как ровно в 12 часов Земля заканчивает очередной круг по орбите вокруг Солнца и начинает новый.

@музыка: White Poppy - Daydreaming

---

79.

противоречие, от которого хочется лезть на стены:
мир прекрасен, жизнь человека уникальна, но мне не нравится всё то, что происходит со мной.
в общем, я не хочу ни жить, ни умирать.
поэтому больше всего мне нравится в последнее время спать. восне я живу, но меня как будто нет в реальности.

наверное, самое лучшее в моей ситуации отметить новый год дома.

---

78.

не понимаю, почему так происходит, мои несуществующие читатели.
мне необходимо писать диплом. но я не могу даже пяти минут просидеть над этим делом.
потому что я ничего не могу делать, когда несчастлива.
я стараюсь танцевать под радостную музыку, смотреть увлекательные фильмы, покупаю дорогие обновки, но ничего меня не радует. и снег, который сегодня так хорош, мне как-то противен.
хотелось купить красивую кофточку к новому году, но каждый раз, когда начинаю разглядывать всю эту красоту на вешалках в торговых залах, меня вдруг, как мешком по голове, ошарашивает мысль "а какой смысл?" мне не верится, что я куда-то пойду. что кому-то будет не всё равно, как я буду одета. а когда думаю о подарках близким, воодушевление тоже проходит быстро. в ответ мне как обычно подарят какую-нибудь херню. конечно, семья и Л. стараются ради меня. тратят много денег и дарят что-то от души. но я не могу избавиться от привычки смотреть дарёному коню в зубы, потому что внутри поселяется неописуемое чувство одиночества, когда осознаёшь, что никто на самом деле не знает чего ты хочешь, что ты любишь, что сделает тебя на мгновение счастливым. хотя я так много всего люблю и. кажется. часто говорю об этом. просто никто не слышит.
я так одинока, что не даже не с кем в магаз сходить. подруги все повесились на своих мужиков и всё время проводят с ними. а моему кажется на всё похуй
от тоски разговариваю сама с собой и с бабушкой, когда обедаем. я люблю бабушку, но я не могу говорить с ней о всей той хероте, которую мне хочется рассказать кому-то. поэтому наши беседы, если бы она не была в халате и штанах, а я бы не сидела скрючившись и засунув ноги под себя, можно было бы назвать светскими.
- я прочитала в газете....
- сегодня похолодало...
- а вчера на работе...

сейчас критическая точка. я пришла ровно к тому же, с чем была в 15 лет. не знаю, стоит ли надеяться, что раз все люди ушли, придут новые? мне почему-то кажется, что в моём возрасте уже не заводят друзей так легко.

---

77.

Учёные открыли самую большую структуру во Вселенной.
а я только сегодня узнала.

---

76.

мне так хочется посмотреть фильм "жизнь Адель". отзывы только хорошие. и чувствуется, идея глубокая. я знаю этот фильм даст мне эмоции и чувства.
но вместо того, чтобы пойти в кинотеатр на в. день рождения, как планировалось, мы играли в ебучую тупую игру активити. я стала так ненавидеть эти дни рождения, когда целая толпа народу собирается в одной комнате, и все жрут. а особо видные личности громче всех делятся своим жизненны опытом. и все говорят пафосные тосты. а ещё с особым отвращение смотрю, как мужики бухают и шутят на тему бухла. это всегда так стандартно. последний раз я почувствовала себя как в далёком детстве: мне захотелось уйти из-за стола в соседнюю комнату и побыть там одной. ибо с вами скучно!!
поэтому шанс упущен, а в интернет кино ещё не слили, и не знаю, сольют ли.

сегодня я почувствовала острый приступ одиночества. мне так хочется с кем-то говорить. обо всей этой хуете про космос, к примеру. про смерть, про зелёные ботинки. не знаю, какие слова коробят меня больше: смерть или зеленые ботинки. недавно купила последние. была в восторге, но все так косо смотрят на них, что я уже и не знаю, не выгляжу ли глупо в них. а если бы хоть кто-то сказал "о! какие классные ботинки!" мне бы стало легче.

я знаю. что единственный человек, с которым я могла бы говорить обо всё этом - м. но по иронии судьбы, мы так далеки друг от друга. мы в разных измерениях. жаль, что родственные души так редко имеют возможность встретиться в одинаковых условиях, чтобы понять друг друга. понять

---

75.

осознание того, что ты уже выходишь на путь к старости приходит вместе с необходимостью каждую неделю делать всякие массажи ягодиц, маски для волос, ежедневно наносить крема на лицо, бегать и выполнять упражнения для осанки и пресса. а ещё нужно отказаться от сладкого. насовсем. и от фастфуда, даже изредка.
грустно, юность и свежесть, что были в 17 лет дарами природы, теперь придётся отвоёвывать в нелёгком бою.

---

74.

неудивительно, что мне предстоит всю жизнь существовать на колёсах. я очень сильно подвержена стрессу. я всегда буду неготовой к критичным ситуациям, даже если они - такая банальность, как поход ко врачу.

- у тебя всегда сердце так сильно бьётся? - спросил меня однажды кардиолог.
- нет. только когда я прихожу в какие-нибудь новые места.
- и эти места тебя пугают?

я ничего не ответила, но сейчас понимаю, что да. пугают. тем, что они неизвестны. тем, что, находясь в них, я не знаю, куда мне идти, не знаю сложившихся правил. кругом чужие люди. и они кажутся смелыми и опытными. и только я переминаюсь с ноги на ногу и прячу руки в рукава, чтобы скрыть дрожь. что же странного в том, что мой организм не функционирует по-нормальному?
меня привлекает стабильность, а всё новое ужасает. это касается, конечно, не моего внутреннего эскапического мира, а того мира, что называется социумом. я так и не научилась в нём вертеться. здесь я могу лишь выживать. общество похоже на вольер с голодными львами. стоит кому-то заметить, что ты не уверен в себе, замкнут, смущён, дрожишь от страха - и тебя сразу захотят съесть. это нормальная животная реакция. если человек асоциальный или просто другой, общество не примет его. так, например, куры начинают обижать ту, которая хворает. и мы все звери. в нас по сути мало жалости.

@музыка: Keane - Russian fermer's song

---

73.

я постоянно думаю не только о Космосе и Вселенной, но и о вещах, взаимосвязанных с ними, однако более земными. о смерти, о старении.
мысль о старости всегда пугала меня. но чем старше я становлюсь, тем сильнее страх. сейчас он уже практически навязчивый. я смотрю на девушек, которым за 30 и понимаю, что они в основном плохо выглядят. макияж, причёска, стиль, даже хорошая фигура после родов - всё может быть на месте. но нет уже свежести, нет привлекательности. лицо грубеет, кожа становится не такой нежной и упругой. они похожи на застоявшийся букет цветов, начинающих терять лепестки.
это значит, что у меня осталось меньше десяти лет. я часто думаю, с какими чувствами буду читать эту запись тогда. буду ли я смеяться над собой или завидовать себе-прошлой, такой молодой...
а может быть, меня не будет в живых. так странно, вчера я подошла к зеркалу, внимательно посмотрела на своё лицо и представила себя мёртвой. однако быстро прекратила это, подумав, что подобные мысли ужасны. и не вспоминала даже. однако, мозг мой всё помнил, и ночью мне приснился сон, что я умираю. сон был отчётливым с точки зрения эмоций. за несколько мгновений я пережила несколько своих последних дней. это была медленная смерть от какой-то болезни. я теряла силы, зная, каков мой исход, бледнела и покидала этот мир. рядом была почему-то только мама. нет, не то чтобы все остальные меня бросили. просто они как будто и не существовали, их не должно было быть. я проснулась посреди ночи, не выдержав отчаяния и горя, которые испытывала восне. я была счастлива, что живу.

---

72.

я стала очень часто думать о Космосе и о человеке, с тех пор как посмотрела сериал "Вселенная Стивена Хокинга" год назад. меня впечатлило то, каковы законы физики. мы не осознаём их существования. но они работают. и если на Земле это падающее яблоко, которое подтверждает закон тяготения, то в глобальных масштабах, можно выразиться языком романтика - "путешествия во времени".
но даже не то, что Космос и весь этот гигантский неизвестный мир реальны, так поражает меня. нас ведь засосал наш маленький мирок. мы каждый день думаем об экономике, политике, своей работе, торговле, социальных явлениях, о платьях, о любви... лечим свои какие-то болезни, давим тараканов в своих головах. но мы не думаем о том, что мы меньше сраного атома во Вселенной. и все наши действия, все наши земные мыслишки так жалки... ведь мы ничего не знаем. и через миллион лет мы будем казаться дриопитеками новым людям. если, конечно, маленький камешек-метеорит не разрушит нашу цивилизацию своим падением.
а я думаю... и работа кажется мне бренной.кто-то с кем-то ругается, начальница злится от того, что кто-то чего-то не сделал... и всё это происходит в гигантском мире. настолько гигантском, что наш мозг не способен выйти за пределы себя и понять.
я думаю о смерти, о смысле... я думаю, ну неужели такое чудо как человек появилось во вселенной просто так...? ну. неужели... просто чтобы прожить в рамках своего узкого земного мира и подохнуть? неужели, чтобы понять, осознать всё это, а потом сгнить, не оставив после себя ничего....?
а сама Вселенная - что это? все говорят, что произошёл взрыв в вакууме. но что это за вакуум и с чего бы там происходить вдруг взрыву? самое грустное,что ответ не придёт никогда. сказать, что есть бог - это всё равно что рисовать наскальные рисунки, не понимать откуда гроза на небе и считать, что это высшие силы гневаются.
нет. законы физики жёсткие. и жизнь жёсткая. в ней нет никаких сюрпризов и чудес, кроме тех, что мы сами придумываем. на самом деле всё здесь чётко и закономерно. солнце погаснет - это 100%, человек умрёт - 100%. наша жизнь как праздник. предвкушаешь, живёшь и радуешься, а потом всё кончается. навсегда. после смерти ничего нет - это представляется таким же сухим фактом как то, что чёрная дыра - маленькое тяжёлое тело, а не дыра вовсе. я говорю, что жизнь - праздник. потому что она действительно всего одна. одна!

эти мысли так часто теперь со мной, что я опасаюсь потерять рассудок.

---

71.

сегодня мне приснился мерзкий сон, который весь день не выходит из головы.
я была в своей комнате, как вдруг увидела краем глаза: кто-то забирается на мой балкон. кто-то или что-то.
я не понимала. что именно. только чувствовала, что это какая-то дрянь.
я выключила свет и вышла. но потом поняла - это не вариант. ведь это дерьмо останется там, на балконе. мне придётся весь день скрываться от его взгляда, а если оно заметит меня, оно станет мерзко себя вести...
и я решилась покончить с этим. я вернулась в комнату, включила свет. на балконе сидел большой кот с мордой отвратительного мужика. то, что было дальше, я буквально пе-ре-жила. он заметил меня и стал противно усмехаться, лыбиться, что-то говорить, обращать на меня внимание, которое вызывало рвотный рефлекс.
я защла на балкон, схватила его и выбросила в окно. вслед я швырнула стеклянный стакан с карандашами.

сегодня весь день на работе с содроганием думала об этом сне, а с тех пор, как пришла домой, поглядываю на балкон

---

69.

больше всего в деревне мне нравятся осенние цветы. те, что цветут в октябре, в пору золотой осени.
потому что они сильные. они выстаивают первые ночные заморозки и холода, не ломаются от порывов осеннего ветра, не ложатся к земле, не грустят от недельных дождей.
они всегда долго живут и стоят в вазах. мне нравилось, когда бабушка привозила из деревни осенью такой букетик. начало октября - самое уютное время в году, и последние цветы увеличивают этот уют в несколько раз.
они хорошо смотрятся на фоне опадающих листьев, на фоне смерти природы.
они подбадривают меня и будят в душе нежность.
я всегда рассматривала их с восхищением. стебель и листья кажутся не толстыми, но очень стойкими, крепкими, цветки, не лишенные красоты и очарования, присущего всем цветам, выглядят гордо.
цветы, что цветут в садах в мае и июне, очень слабы и беспомощны. они расцветают под тёплыми лучами солнца, загораются неописуемой красотой и мгновенно теряют свои лепестки. это тюльпаны и маки, благоухающие ирисы. шикарные кусты пионов, садовые розы, лилии... и они вызывают вовсе не такие чувства, как осенние