вчера была истерика. теперь я поняла, что именно после истерики я впадаю в депрессию и никак не могу выбраться.
весь день плачу и не могу собраться.
в городе была большая пробка сегодня. пришлось по старой-доброй традиции выйти из автобуса и идти пешком. пошла обходным путём, который всегда напоминает мне 2008 год. потому что тогда была закрыта на ремонт моя остановка, и я всегда выходила на соседней. иду и вспоминаю, что я была как-то нелепо одета тогда, и из-за этого малолетки, стоявшие у гаражей, орали мне что-то обидное. на другом промежутке пути я сняла февральское видео на камеру, на котором ещё была зима, но уже пели какие-то весенние птицы. ещё там есть магазинчик, в котором я была один единственный раз в жизни. к нам тогда приехала С., мы были такие весёлые и счастливые, 31 декабря, шли домой и зашли туда зачем-то... иногда я думаю, что С. могла бы быть моим близким другом. но потом я, по правде говоря, утешаю себя тем, что никто и никогда не будет моим близким другом. в том числе и она. поэтому наплевать, что мы разошлись.
проходя этот "ностальгический" кусок, я впервые в жизни уловила пусть и мимолётную, но мысль о самоубийстве. я часто думаю о том, что мой дедушка покончил так со своей жизнью. и я подумала, что я тоже однажды не вынесу. когда подростки говорят о таких вещах, они не искренни, слишком уж хочется им побыть несчастными. я тоже писала в своих дневничках тогда "пойду, сброшусь с моста", но я знаю, что по-настоящему этого никогда не хотела. и только за последние дни я немножко начала осознавать, что мир вокруг никогда не раскрасится яркими красками, что он всегда будет вот таким вот полным дерьмом, каким всегда был. по крайней мере для меня. другие люди могут заработать, а деньги, как сказал кто-то "хоть и не приносят счастья, но действуют чрезвычайно успокаивающе". а я не могу. потому что я не бизнесменша, у меня нет богатых родителей со связями, нет крутых талантов. нет мужика. который бы меня не то что обеспечивал, хотя бы чуть-чуть помог. только я и этот замкнутый круг. чем старше становлюсь, тем больше впадаю в панику. мне кажется, у меня не остаётся времени, чтобы найти себя.