на днях мне приснился сон. одинокий и потерянный сон.
один из тех снов, когда что-то важное исчезает из жизни, и ты не знаешь, что делать, чтобы найти.
дело в том, что 6 лет назад я была влюблена в стоматолога, к которому ходила. это был папин старый добрый знакомый, весёлый и обаятельный дяденька. не знаю, почему я влюбилась. наверное, потому что сердце было разбито всякими мудаками.
нам предстояло встретиться 3 раза, и я сразу же знала, что после 3-го раза я медленно начну остывать и забуду. так и получилось. чувство моё было исключительно платоническим и необъяснимым, поэтому представлять перед сном, как мы могли бы вместе гулять, разговаривать или что-то ещё делать, я, конечно, не смогла. поэтому эта история быстро закончилась. хотя те дни вспоминаются солнечными и наполненными приятными чувствами.
но, странным образом образ доктора, который старше меня на значительное количество лет, закрепился в голове надёжно.
мой первый поцелуй был с во сне. с человеком именно такого типажа. это вроде бы был тот самый доктор, но дополненный деталями на вкус моего мозга.
и вот, спустя, 6 лет, приснилось, что я пришла на то место, где была его маленькая клиника. я блуждала по зданию, где кода-то был его уголок, но ничего не могла найти. кругом были чужие люди и какие-то магазины, но его не было. этот сон был скорее наполнен тоской и одиночеством, чем событиями.
с тех пор как проснулась в то утро, думаю об этом всём. я думаю, почему я не пошла больше к нему?
иногда мне кажется, что я несколько лет была в другой реальности или в коме. я иногда жалею о том, что прервала все отношения с одноклассниками, но тогда, после школы, я сделала это так уверенно. с таким снобизмом и высокомерием я смотрела на них сверху вниз, молчала в ответ на приветствия, когда встречала где-то, холодно отвечала на сообщения. какое-то время я пребывала в полной уверенности, что принадлежу к особенной касте. я не считала себя превосходящей других людей какими-то качествами. например, прекрасно знала, что у меня не было уверенности в себе, упорства, жизнелюбия. я всё это знала, но мне казалось, что мне дано понять в жизни гораздо больше, чем другим.
теперь же меня беспокоят некоторые мои поступки. и почему-то этот мужчина тоже. теперь хочу во что бы то ни стало поехать туда, где была эта клиника и, если она ещё существует, записаться. мне интересно увидеть его, интересно, поймёт ли он, кто я. он узнал меня тогда по лицу - сказал, я похожа на отца. а фамилия и отчество также должны навеять ему определённые воспоминания.
но, вдруг там нет этой клиники? как в моём сне? тогда я почувствую всё то, что испытала там.
может показаться, что у меня навязчивая идея. но, анализируя свою тягу к этой давнишней, беспочвенной влюблённости, я понимаю, что то чувство для меня скорее всего олицетворяет то время. а оно мне нравилось. это был своеобразный переходный период. окончила школу, но занятия в университете ещё не начались. был август, очень тепло и уютно, шла Олимпиада и Китае. я жила последние дни с родителями. и да, папа... он, конечно, уже тогда спивался, но ещё была надежда, что всё наладится. это наша семейная черта - оставаться со своей грёбаной надеждой и смирением даже после сотого удара граблями по лбу. а теперь, если я приду к тому доктору и он спросит, как дела у папы, что я скажу?