когда в жизни идёт тягостная чёрная полоса, серость и постоянство поселяются во всём окружающем. даже погода становится мерзкой, троллейбусы выстраиваются в длинный ряд из-за каких-то неполадок, создавая пробки. на столе уже какие-то клочья пыли. задания для сессии кажутся невыполнимыми. я не знаю, за что браться. просто ничего не хочется. депрессии съедают, особенно по вечерам. страшно. вчера плакала, обнимала подушку, крепко-крепко, и гладила сама себя по голове. долго так. нервно чуть-чуть. пока не поверила немножко, что это кто-то другой, а не я. опять одиноко мне. вместо того, чтобы заняться контрольной я предпочла несколько часов провести на форуме для больных шизофренией. читала их истории, и, честно сказать, меня это захватывает. я думаю сама сходить ко врачу. мой дедушка был шизофреником. так все говорят в семье. это точно не было установлено. он был всё время молчаливым, даже более того - уходил в свой какой-то мир и никого не слышал вокруг. хрен знает, о чём он думал в те моменты, но моменты эти всё учащались и учащались. дед был всё чаще злым каким-то и нелюдимым. его не понимали. а он, возможно, хотел понимания. а может и не хотел, может он вообще был в ужасе от того, что происходило в его голове. а кончилась история тем, что в день рождения бабушки он повесился в сарае почти что на глазах у всей семьи. и теперь на его могиле мне так.... тошно. так томительно. я никогда не обращала внимание на деда. но он умер, и я поняла две вещи. что смерть всегда рядом - это первая. а вторая - у него была какая-то разновидность шизофрении, и я кажется унаследовала её.
одиноко - боже, какое глупое слово. сраные подростки пишут его в своих дневничках и ванильные всякие дуры. не знаю, кто я, но мне тоже это слово постоянно хочется говорить, описывая своё состояние.
а ещё мне хочется бросить всё, чем я занимаюсь. всё. и репетиторство. мне приснился сон, что данил (мальчик, которого я учу) живёт в соседней квартире, и я во время урока прикрикнула на него, потому как он дерзил, а там был его отец, и он тут же прогнал меня и не заплатил денег. и я ушла домой. и после этого сна мне так плохо. я на весь день сохранила чувства вины, обиды, досады от того, что я произвожу на детей не то впечатление, которое мне хотелось бы производить.