когда мне было 15 лет, я любила те недолгие моменты, когда я оставалась одна в квартире, чтобы выключить везде свет, сесть в свой любимый угол на полу, накрыв голову капюшоном, и слушать грустные песни. я немного скучаю по тем дням. сейчас моя жизнь другая. мамы и папы нет рядом, некому уходить из дома, чтобы оставлять меня в радостных чувствах. квартира слишком страшна, она похожа на какой-то фильм ужасов, а потому выключать свет и садиться в углы здесь совершенно не хочется. а музыка из грустной превратилась в мозговыносящую. не поменялось только моё перманентное стремление к одиночеству. никто из моих знакомых не знает об этом дневнике, в контакте у меня есть вторая страница, где в друзьях ноль человек, и, знаете, на ней мне уютно и спокойно. я нахожусь там. слушаю музыку и смотрю на разных людей и у меня нет надежд и страхов. так мне лучше.
год назад мне было плохо от скуки. от того, что нет новых людей и знакомств. период моей работы на вышивальном производстве - это период затворничества и тайных комплексов. период тоски и отсутствия ярких впечатлений. но я не могу сказать, что сейчас, когда жизнь стала более насыщенной и, что называется, полноценной, я не ощущаю тоски по тому времени. по той грустной осени, когда съехала от меня сестра и я стала хозяйкой своей комнаты, по той странной снежной зиме и новом годе с детонькой у него в деревне. и по весне, когда ручьи были звонкими, как голос Кейт Буш . и по лету, когда я ходила тропинками через частный сектор, фотографировала цветы и небо, покупала мороженое по пути с работы и чувствовала, как меня заебало всё это. я уволилась тогда. и всё стало по-другому. но до сих пор вспоминаю железную дорогу. про то что было на работе помню хуже, чем про свои впечатления от пути туда и пути обратно. жизнь тогда была спокойной.
а сейчас людей в избытке. нет умиротворения. с детонькой отношения не те, что раньше были. всё как-то холодно. глупо.