воспоминания всплывают, как дохлые рыбы на поверхность воды.
и всё-таки я потеряла тебя, детонька. мне одновременно и жалко и нежалко. не могу без слёз вспоминать наши с тобой дни, они почему-то сплошь солнечные. даже когда лил дождь, даже когда была зима. как часто я просила тебя беречь мою любовь. как часто я предупреждала тебя, что моё чувство завянет как цветок, если не давать ему энергии. но ты слишком самовлюблён. самовлюблён до глупости, правда. больше всего я надеялась, что когда мы расстанемся, ты будешь моим другом. ты будешь радоваться мне. я надеялась, что после всего, через что мы прошли за 2 с половиной года, я не войду в список тех девушек, вызовы которых ты с презрением сбрасывал. я хотела стать чем-то бОльшим. но нет. теперь я вместе с ними. можно сказать возглавляю парад идущих на хуй. торжественно, с барабаном, блять, на шее.
да, я ушла от тебя. да. я устала быть нелюбимой. устала от пустоты. от претензий и прочего дерьма. надежда потеряна. теперь равнодушие. но всё равно радуйся, и не ревнуй. никого больше не смогу полюбить так, как тебя любила тогда. так по-детски и искренне, так сильно. сильно до самопожертвования. а ты медленно убивал мою любовь и ничего не слышал.
сегодня, когда ты оставил без ответа мою очередную смс, я задумалась и поняла. какой ты жестокий и безжалостный человек. я всегда это знала, но не хотела себе признаваться в этом. я идеализировала тебя и любые твои недостатки превращала в свои собственные. любые твои промахи, твои ошибки я списывала на то, что я сама же виновата. таким образом, с тобой я потеряла одни комплексы, но приобрела другие, более глубинные и почти неискоренимые.
вот такая вот глупая ситуация. ты с первого дня относился ко мне жестоко. я плакала, когда хотела тебя всем сердцем, но тебе была не очень нужна. а теперь плачу, когда сама же бросила тебя, уже привязавшегося ко мне, надеясь на хотя бы маленькое тепло с твоей стороны.
так было всегда и со всеми. я с каким-то отчаянием до последнего гну свою линию самопожертвования.