я завела этот дневник, потому что мне нужно говорить. теперь мне нужно много говорить. рассказывать о том, что было и о том, что могло быть.
наступил период, когда из живых людей рассказывать это некому. острое одиночество.
эта весна странная. ещё никогда раньше в апреле я не была так подавлена и лишена сил, как теперь. настоящее пустует. оно голое, как эти грустные деревья за моими окнами. и я опять отдаюсь прошлому. живу каждым его мгновением. меня тревожит то, что ещё недавно жизнь пошла вдруг в гору. всё вокруг стало насыщенно-ярким, каждый день приходили и уходили новые люди. и я не жалела об этом. потому что был водоворот, в который меня засасывало. а сейчас я опять мёртвая. и не понимаю почему. всё стало до тошноты стабильным, упорядоченным. и не только работа и отношения, но и вот эти вот мои попытки подчинить свой день расписанию, отслеживать свои собственные мелкие и идиотские действия, которым, может быть, и не стоит придавать значения. кроме всего прочего я осталась совсем одна. не понимаю, куда вдруг деваются все эти подружки, мальчики, пытавшиеся подружиться. и вот в таком вот положении я не знаю, чем себя утешить.
я очень люблю музыку. маниакально, можно сказать. люблю расслушивать. и имею особые ритуалы слушания. в темноте.
я люблю читать. стараюсь чаще, но как получается. в последнее время смотрю много фильмов.
но это не помогает всё прийти в равновесие. это та же обыденность. только духовная.
не знаю, кажется мне это или это действительно так, но мне часто думается, что я стала хуже, чем была раньше. раньше я умела мечтать, фантазировать.
в 2009-ом году одна моя странная фантазия даже материализовалась.... но это было так давно. а сейчас только прогнивание.